[兩性] 我愛你,但我們能對彼此有貢獻嗎? | | 迴紋針‧食攝幸也

[兩性] 我愛你,但我們能對彼此有貢獻嗎?

Posted on by 75 comments
分享讓人生更寬廣:
★迴紋針的小叮嚀★
  • 「非商業性」轉貼這篇文章沒問題,但請在轉貼文章時將這篇文章的連結一併附上,非常謝謝您的貼心與尊重。
  • 飲食或消費記錄多半有時效性,請將發文日期列入參考,並在前往消費前先跟店家確認。
  • 本部落格商業合作文絕對標示清楚,絕無置入,請安心閱讀。

  • (轉貼轉載,請務必加上原文網址喔!謝謝各位尊重著作權^_^)

    我有一位學生寄了封 email 給我。這個學生是一個有點年紀的男人,職業是某個航空公司的機長,從他的面容,看得出來年輕時的他應該風采翩翩;從他的談吐行為與信件中用字遣詞,可以知道他是個很有教養、很有紳士氣度的人。他嫌自己的文法不夠好,所以來報名上課。上完第一堂,他就寫信給我,稱讚我教的非常有條理,釐清了他很多文法觀念。我從email address看得出來他的公司所屬,在禮貌性的回信中,順道提了一下,我很想去那個國家旅行。

    他此後便熱切地向我吐露很多有關他的事,介紹了許多他喜歡的世界角落,還寄了一些公司內部跟旅行社合作的超便宜方案給我,好讓我跟我的  "better half" 一起去度假。

    我回信,說我目前沒有 better half,都是一個人旅行,頂多就是跟我那在學校教書的老同事。

    對此他感到非常驚訝,認為一個如此高雅、受到良好教育的女人怎麼會還沒有結婚,更不用說我是個漂亮女人了–恭維多半大於事實,不過這是他英文信的原文,我只是照著翻譯。接著他很體貼地說,他可以理解我選擇單身的理由。「我很感謝上帝給我現有的一切,不過如果可以,我也希望能自己一個人住,因為我很想擁有獨自的空間與時光。」他這麼寫著。

    我從來不會去否認我的年紀,更不會去逃避談我對感情的態度與期待。我並不是排斥穩定的關係或者婚姻狀態,相反地,我一個人生活到現在已經 15 年了,這 15 年中我沒辦法對任何一個人抱有穩定而且長期的依賴感,即便是我的家人,我們一向都是「沒消息就是好消息」的。於是,我要很獨立,我必須很有能力,我得老是假裝不在乎。「妳沒問題啦!可以照顧好自己的。」大家都這麼看我吧?可是,我必須說老實話,我很累了,常常想著如果有一個男人讓我可以依賴、照顧我,我就不用過得那麼辛苦啦!

    然而即使我渴望一個穩定、可以被寵愛的小女人生活,但我從沒忘記一直以來的堅持:1 + 1 ≧ 2 。兩個人在一起,如果不能對彼此有貢獻,我是不會願意承諾的。這種貢獻,包括兩人在這一段關係當中的投注與分工。倘若我不用負擔家中經濟,那我就要把家裡照顧好,讓老公無後顧之憂去打拼,這是我的貢獻;如果我也能負擔一些家計,對老公更是一種壓力的減輕,也是另一種貢獻;我的細心與體貼,對整個家更是一個貢獻。相對的,我也要求我的另一半對我也要有貢獻,除了經濟上外,我也期待他能夠是個我可以講話、可以討論事情的對象,要夠「聰明」,聽的懂我在講什麼,如果能夠提供我什麼意見當然更好(不過女人往往只是需要聆聽者)。這以上種種,只是幾個舉例,當然兩人之間相處還包括太多太複雜的牽扯,也需要用心經營。不過總之,最起碼我要找到一個能夠說服我的理性,告訴我跟這人在一起加起來力量將會更強,我才會願意跟他一起走一段。這個原則是我從二十幾歲時,老哥就灌輸我的。這些年過去,這個念頭並沒有改變,反而因為看到越來越多的例子,更堅定我的想法。

    人總是有選擇的,不可能老是「我沒辦法、我身不由己」。一個朋友常會跟我傾吐婚姻問題,我聽了幾次便知道事情的癥結,卡在另一半在兩人關係中失去貢獻了,反而成了羈絆。我知道這樣只聽片面之詞是不應該的,只是我總覺得,與其這樣不快樂下去,為什麼不分開?我才不是那種歡樂一家親、勸合不勸離的人呢!如果一段關係真的失去正向的力量,總‧是‧有‧選‧擇‧可以放了彼此,什麼小孩、財產的,只要願意處理,一定有辦法。問題在於,「敢不敢、願不願意」的問題罷了。

    唉…拜託!人生苦短!為什麼要1 + 1 < 2 繼續削減你的寶貴人生?讓不快樂繼續主導自己的下半輩子?為什麼不快刀斬亂麻?要勇敢啊!因為這是自己的人生啊!你要對自己的人生負責,要勇敢負責啊!

    人說女人對感情感性大過理性,我自認不是這樣的。我的感性力量很大,前提是要讓我的理性點頭放行。張愛玲說,「愛就是不問值不值得」,我沒那麼大方。要讓我覺得值得、要得到善意的回應、要有貢獻,如此我就會讓我的感性傾巢而出,甚至奮不顧身。相反地,我的理性也可以讓我很冷淡瀟灑地說,我們分手吧!

     

     

    75 comments on “[兩性] 我愛你,但我們能對彼此有貢獻嗎?

    1. 迴老師,

      這篇文章我已經過目了不下數十遍,儘管我寧願默默地觀賞妳透世的眼光而傳遞的訊息,但妳總是持著能否對人有貢獻這樣的生命態度,我想我一定得說些話謝謝妳支持妳。

      每每在感情生活中有了任何疑惑,我總忍不住將妳的文章回味再三,再次檢視自己以及期間發生的點滴。來來往往的人中,我總是要求自己寧願多一點的付出也不要將來的後悔。 “我的感性力量很大,前提是要讓我的理性點頭放行"我希望年近三十的自己也能擁有這樣的智慧,切莫著急失了該有的分寸。

    2. Dear~
      看了此文,心裡有戚戚焉啊~
      我家也面臨這問題好久了,雙方不願意解決,一方跑的遠遠的,爾而回來說是看小孩,一方老是抱怨一個人顧家的辛苦!
      我思鎖這問題好久,今天終於明瞭問題出在那兒了!
      其實 『只要願意處理,一定有辦法。問題在於,「敢不敢、願不願意」的問題罷了。』
      老是推向己經有小孩的理由,而不願意去處理。
      或許 在他們的感情裡,有我們不了解的部份~與其都不溝通,不如分開,給彼此更多更好的空間,是不?

      題外話~
      一直知道妳是英文老師,但以為妳是在學校任教!
      可否冒味問一下,妳有在補教業任教嗎?
      今年三月去了知名的補習班補英文,一直到現在,我的英文,居然越補越破~
      原本正確的關念,現在己經被自己搞的亂七八糟~搞不清楚到底對還不對!
      希望在還沒很糟之前~還有的補救!謝謝

    3. 這種矛盾一直存在吧~
      那些抱怨親友關心話語的朋友,或許是要想想自己是不是缺乏自信心,才會深深覺得是壓力,而不是真的善意關心。當然,不可諱言,或許是因有很多是不熟的人的聊天話題,讓人覺得對方為何要跟你聊什麼時候要結婚阿…這塊有點私人的東西。
      最主要自己放開心胸,能適時說出自己的想法,不管是幽默帶過,或者認真聊開,要先愛自己才是最重要的!因為人生是自己走過的~

    4. @Chiling, 別客氣^_^

    5. 文章轉載於此….謝謝你的好文章^O^

    6. >我才不是那種歡樂一家親、勸合不勸離的人呢
      其實我也覺得我不是勸合不勸離的人
      甚至我國中就勸我媽跟我爸分手

      但是經過這麼多年
      中間有高有低有痛苦也有快樂
      我爸媽終究還是在一起
      彼此都改變了一點讓步了一點
      要說他們現在很快樂嗎
      也不能說不對
      但也還是會有爭吵或不愉快

      如果他們早早就分手了
      各自獨立生活或各自有其他的伴
      真的會比較好嗎
      我現在倒不像國中時那麼確定了

      有些時候
      事情真的不是完全用理性來分析的
      誰不想一加一大於等於二呢
      但談何容易

      所以不是單身
      就是學著包容身邊的人
      因為…
      換了未必會更好

      所以
      勸合不勸離
      還是有它的道理在的

    7. fido, 別介意啦…其實我很瞭解你最後寫的那些情況,因為身邊就是有很多這樣的案例,所以知道那種「說不清楚誰對誰正或負」的情形。我想,是不是因為缺乏正確的溝通方式呢?因為你覺得你付出很多,我卻不覺得;反之亦然。

      總之,我這種「理論派」的就寫下這些給自己看(或者有緣人看)。其實說真的如果碰到一個人,喜歡了也沒辦法。只是我發現我自己往往在投入愛情的時候是很瘋狂的,但是相處久了,我的理性就跑出來告訴自己,這段感情是不是值得這樣投入。因為我不是一個喜歡勉強別人或者勉強自己的人,要我笑嘻嘻地跟一個不愛的人在一起,我實在沒辦法。

      好像扯遠了^^

    8. 你好,
      向你通報一下
      小人將好文轉貼走囉:)

    9. 覺得有點不好意思,自己有一點點情緒:P
      你說的對於自己還沒經歷的事,在心中能先有一個標準,讓自己有個依循
      這樣做,其實也很重要
      才不會陷入亂七八糟的生活窘境
      而你只是說出你的想法,並且其實是非常好的想法啦
      只是,有一種情況可能是,
      我自己及我的朋友,接觸到的清楚的是我的付出,因此認為對方是負的
      相反的,對方及他的親友,認為我是負的,因為他們接觸到看見的,是他的付出
      到底誰才是負的?這真的是傷腦筋啊~
      好像是因為,從這一個角度來講,他是負的而我能幫他
      但是從另一個方面來講,在那一方面,是他在幫我,而我是負的
      因為每個人的長處及短處都不一樣
      算是一種不不均衡吧….,變成我需要他,也覺得他變負擔。而他也一樣@@
      嗯,但是自己的人生,自己還是要負起責任的,只能這樣!

    10. fido, 的確啊 😛 沒經歷過的事情只能先以理論來約束自己,免得到時後意亂情迷(但如果愛上了意亂情迷也真是沒法子)。我沒有要抱單身主義啊…只是寫這些只是心中的一個標準而已,有人再依起過一輩子很幸福,沒有我也應該還過得去。至於你說的結婚後分手,你說的那些情況我沒經歷過,的確是過於理想化。無論如何,每個人總是要為自己的人生負責,活的自在就是了。:)

    11. 很有道理,但是太理論了一點….,就像那些選擇單身的人,會講的話一樣….
      無論是合作伙伴或者婚姻伴侶,真的,誰不希望能遇上1 + 1 ≧ 2呢?
      但是,就像人的一生,能遇到知心的朋友一樣,不是每個人都有機緣,甚至是少數人才有的好運
      而且,一個問題是,人總是會變化的,
      也許婚前,是1 + 1 ≧ 2,但婚後呢?不是一大堆人抱怨嗎?
      那麼,離異的人數又會破新高……..。而且小孩的感受呢?
      不是一堆分手的人自認自己很好的解決了問題,但是對於另一方,卻不見得是如此的體認,而是無止境的心理傷害
      他認為他付出這樣大的時間精力,只是,他的付出並非你想要,都是做白工,只因為方法錯了…
      而你就認為是個1 + 1 < 2….
      光光在這一點上要達成共識,恐怕就不是那麼的容易…
      在第三者介入的個案中,到底誰是正的,誰是負的呢?
      為什麼總經常是被背叛的人受傷、離不開,而背叛的人灑脫的走呢?
      並非不贊成作者論點,但問題的解決,真的不會像作者認為的那樣容易
      總是會有人受重傷….
      問題在於,該不該輕易傷人的問題上…..
      只有"協議分手"能符合這樣的狀況,不是分手都是容易的!

    12. 你好
      很喜歡這篇文章
      引用至BLOG

    13. 我會靜心等待你的訊息
      等你理出頭緒來
      我珍惜這樣的互動
      謝~~

    14. 莊小啦,也謝謝你喔~

    15. 偉,我看的不是每次相處的感覺,而是長期的投入。兩個人的關係高高低低難免,但重點是兩個人是不是大體上能夠都投注心力。

    16. Seven, 謝謝你,很高興你喜歡。

    17. inmygarden, 我好想寫一點什麼給妳。

      希望我可以把我想的整理好,給妳給大家也給自己一個鼓勵。

    18. 親愛的迴紋針

      長久以來都喜歡看你的文章
      今天終於浮出水面跟你說悄悄話
      其實我現在的心境跟你一樣
      只是我的年齡壓力比你更大
      因為已經三十七了
      我擁有據說好的外表 好的工作 好的學歷(我也是政大的喲)
      但我就是還沒有遇到1+1=>2的對象
      所以憧憬的甜蜜的家還不知在哪裡
      前年母親突然過世後 更是漂流的感覺
      所以我看你的文章中提到母親父親的文章
      我都哭的一踏糊塗 衝動的想跟你說話 嘻~~是真的
      現在怎麼辦呢? 我還是憧憬甜蜜的家
      但不知那個人在哪裡
      孤單嗎?會呀~~
      我不像你這麼勇敢 一個人到處旅行
      這是我的罩門
      也很想從你這裡了解 為什麼你可以 我不行
      如果我沒有突破這一點 我憑什麼敢單身
      可是總不能隨便就結婚 不是嗎?
      最近看日劇真愛時光 每每落淚
      你有看嗎? 談女人的真愛 已婚的 高齡未婚的 喪夫的三個女人的故事
      真好看 細膩的鋪陳女人的真愛時光
      而屬於我們的真愛時光呢?
      只能說 加油 我們一定會有的

    19. 謝謝您!這份文章切中我內心所思考的, 我引用至我的blog.

    20. 1+1>2
      但重點是 什麼是1
      一個人開心時 就覺得1+1>10
      不開心時 就覺得1+1=0
      最終還是主觀的判斷
      1+1>2只是個模糊的概念而已

    21. 對於梨子蘭的遭遇,本人深深有同感,
      因為我也是這麼過來的,
      周遭朋友同事,尤其是家人的關心
      很難讓人招架
      尤其一句老爸的話,
      你們現在年輕人都很自私,一點社會責任都不顧
      讓我十分耿耿於懷
      不過,我也撐了過來,
      還得繼續撐下去

      相對於迴紋針的幸運,我只能羨慕
      雖然,我也跟你一樣會累,想找個人依賴
      不過,卻十分認同你1+1>=2的理論
      可還有多一的執著,就是我一定得要有感覺

      現人在國外,獨立的生活讀書
      環境變了,也少了這些頻繁的互動
      獨立生活並不困難,
      不過如何排解孤獨倒是個很好的課題

      潛水很久了,第一次浮出水面
      謝謝迴紋針老師的真知灼見喔!

    22. 感謝迴紋針老師
      完全切中我的心聲啦!
      但要我如此流暢的把這些觀念寫出來
      可能也不能像你表達的這麼的貼切
      "我手寫我心"的功力 真不是蓋的

      我引用到我的部落格中囉!
      感謝妳!

    23. 蘑菇,快樂就好囉~

    發表迴響

    你的電子郵件位址並不會被公開。 必要欄位標記為 *


    (必填)