[日記] 經過‧死亡‧風燭殘年 | | 迴紋針‧食攝幸也

[日記] 經過‧死亡‧風燭殘年

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  • 好像一種奇異的牽引,我往最深的地下樓走去。我知道這裡賣的音樂很貴,所以並沒有打算要買什麼。不過最後尋到了兩張很喜歡的作品。

    彷彿是昨天一樣,我跟T去看了「經過」。也真正是昨天,「我們彷彿聽到了一種悠遠的時間感…」T 聽著我傳給他的曲子刻意地模仿著。

    是啊…簡單幾個琴鍵幾個升降音,就能賦予兩條靈魂無向限的延伸,同一時間不同的空間,各自憑藉電影裡的山洞,各自得到悠長迴響。

    「人生缺憾,一碗承受」我想起那破碗的獨白。


    與 A 聊起死亡這事兒,我想起一本學生的週記。他說他以前很怕死,看了電影「兄弟們」之後,就突然想通了,對於死亡也比較能坦然面對。我很高興他年紀小小能有這樣的大徹悟。

    於我來說,死亡是再自然也不過的了。

    受到一位朋友的影響很深,對於生命我接受他的看法。他說,每天醒來就應該為自己高興,因為上天又給自己24小時了,既然這樣,那我就善加利用這24小時吧!

    說穿了,就是把握當下。真誠地面對上天賜給自己的每一秒,做自己認為值得的事,然後,「當下即放下」,沒什麼好懊悔沒什麼好留戀,即使明天我醒不來,也無所畏懼。

    這樣看來,死亡也是一段「經過」。那麼,「終端」在哪裡?不用問了,反正死去之後終端這東西也就無關痛癢。


    回應上面的一段,最近感受越來越強烈。

    最近照顧父親的阿姨忙著幫妹妹打選戰,父親得一個人在家,所以週末時哥哥嫂嫂還有我都會回去陪陪他。看著他這樣風燭殘年,心裡面不知會不會懼怕?空蕩蕩的家、來日無多的歲月、垂垂老矣的身軀,最重要的是心裡面無窮盡的寂寞,從灰濁的眼珠子透出來。

    想到這裡,驚覺自己的殘忍。我發現,我害怕的不是自己的死亡消逝,而是害怕自己對這份親情的的殘酷,終有一天要因他的離開而揭發。

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