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	<title>迴紋針‧食攝幸也 &#187; 身分探</title>
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	<description>愛要及時，愛要即時，愛要吉時  &#124; depuis 2004</description>
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		<title>[記旅] 旅人的脆弱</title>
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		<pubDate>Fri, 15 Jul 2011 05:14:59 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
				<category><![CDATA[捷克狂想 11']]></category>
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		<category><![CDATA[義識意思 11']]></category>
		<category><![CDATA[身分探]]></category>
		<category><![CDATA[旅行]]></category>

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		<description><![CDATA[那天一早在威尼斯吃完早餐，付清住宿的費用 check out 後，我就拎著行李往 Piazzale Roma 走去，要搭機場快線回布拉格。我坐最前排，下車時同樣也是前排鄰座的一個年輕女生衝在我前面，仔細一看她並沒有帶什麼行李，不知道在急什麼。我一下車就明白了。 她一眼望見那個已經在機場外等候著的男人，朝他飛奔過去，然後兩人緊緊擁吻，時間持續至少有半分鐘以上吧？至少在我經過時都還像一對鎖似的兩人的唇緊緊扣在一起。 在我的眼淚掉下前我趕緊拿出手帕擦去。「有誰會像這對男女一樣，這麼殷殷盼著我回去嗎？」 坐火車最能讓我享受孤單，但今天的孤單並不好吞嚥。我拿著陌生文字的火車票一個人站在布拉格中央車站的大廳，試著弄清楚我該搭哪班車才能到下個目的地，可是捷克文字就像是天書一般。毫無頭緒下，我問了身旁的一位慈祥的白鬍子老爺爺，他夾雜捷克語與優雅的英式英文，告訴我一個安心的答案，同時也給我一個祝福： "Well I hope you enjoy your stay." 這句話我好好地收在心中，目送他的背影走向月台。獨自旅行從來不是一個人的行動，而是藉由許許多多陌生人的點頭、回答、微笑與手勢才能順利走完的。我衷心感謝這位陌生人，然而這份溫暖撐不了太久，我的不安一直持續到上車，再跟查票的車長一再確認在終站下車然後再換車，這才稍稍安心。有好多網友提醒我，捷克的火車上扒手很多，得小心隨身行李，我的警覺性又開始值班。幾個小時過去終於到了終點站。我拎起行李，深怕錯過班車，再度快步走到大廳等著下一班列車的月台號碼公布，接著又獨自回到月台，跳上地區慢車。 你不知道，我一個人在車廂裡擦了好幾次眼淚。 自助旅行就是走出自己的舒適圈，好看看自己的能與不能。一路上，我一個人看著各種指示與時刻表，緊湊地安排著自己的下一步；一路上，我一個人推演著萬一發生什麼糟糕的狀況，悲觀地盤算著我可以怎麼辦；一路上，我一個人摸索車票船票怎麼用怎麼買，小心地拿捏著自己的花用；一路上， 我一個人盤算著今天可以怎麼吃吃什麼，才不會讓自己營養不夠均衡。一路上，我一個人面對身體的各種不適，好好照顧自己才能充分享受這一次的旅行。我好像很能夠照顧自己，好像很勇敢到足以面對迎面而來的各種意內或意外，只是我也常常面臨旅人的脆弱。 所幸在我的脆弱達到臨界極限前，是該回家的時候。只是，有誰在盼著我嗎？]]></description>
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		<title>[生活] 「妳車子停哪裡啊？」爸爸問我</title>
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		<pubDate>Sun, 06 Jun 2010 10:55:51 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
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		<category><![CDATA[家人]]></category>

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		<description><![CDATA[早上閱讀一篇紐約時報的文章，是一位專欄作家描述他被醫生診斷出腎臟長了顆腫瘤，極有可能是惡性的，但必須手術取出才能證實。後來開刀取出後化驗結果是良性腫瘤，作者因而有一種大難不死、劫後餘生之感。文章語帶幽默，不忘開自己的玩笑，但字裡行間隨時透露出一種人要惜福的勸世感嘆。他有一句話是這樣寫的 "The most elusive possession is contentment with what we have.  There’s no better way to attain that than a glimpse of our mortality." 意思是，人世間最難擁有的財富就是滿足所有，而或許唯有接近死亡這個方法才能擁有這項財富。 說的一點也不錯，可不是？我們藉由「失去」才能「擁有」，這真是個似非而是的事實。失去了健康才能擁有珍惜的心，失去了所愛的人才能將對方的好永遠放在心裡。失去、或者意識到即將失去，才能有多的空間騰出來給平常被忽略的事。 父親從去年八、九月就住進安養院。兒女不在身邊，爸爸的身子與心情也越來越差。幾個月前，爸爸開始不太吃東西，原本還可以靠行走輔助器走路，因為食慾不好導致身體虛弱，最後變成只能坐輪椅或者臥床。放寒假那一陣子我常去看他，但大部分的時候，爸爸吃完安養院給的午餐後沒多久就會想回床上睡覺，精神很不好，問他一些問題他也不太說話。我常試著想在短短半小時的相處中，從爸爸空洞混濁的眼珠裡解讀他在想什麼，握著他那雙布滿老繭的雙手感應他經歷的感受。 爸年輕時是個職業軍人，只是我太晚出生，當時他早已從中校退伍。我只知道他小時候就替長兄出來當兵，一路跟著國軍從湖南老家來台灣。我從小跟父親相處的時間實在很少。我依稀還記得有幾年爸爸因為家裡經濟狀況不好，去海上跑船。他也因為打牌常輸錢，跟母親常鬧不愉快。有一次他打牌打到深夜，結果家裡鐵門已經反鎖，爸爸就在公寓頂樓露台窩了一整夜。我因為自小也是跟母親親近，對於父親的這些遭遇也鮮少表示什麼。這樣疏離的情況在母親過世後反而更嚴重。父親並沒有因為母親的離開而扛起養育我的責任，選擇一個人住在他工作的工廠。我則是由姊姊照顧直到上了大學為止。坦白說，他在我心中一直無法佔有父親的地位。 老人家就跟小孩子一樣，需要陪伴需要關心。所幸寒假接近尾聲時，爸爸食慾就變的比較好了，我也就放心一些。上個禮拜，姊姊說爸爸發燒住院，我在學校的事情忙完後，姊姊說他只是尿道感染沒什麼大礙，已經出院返回安養院。當我見到父親的時候，不知道是錯覺還是真實，他似乎又比上一次見到更加老邁。爸爸精神其實還不錯，以往都會催我回台北，這次也就靜靜地讓我陪他。我拿iphone給他玩（聰明的老爸一學就會），我會跟他比腕力（然後故意輸給他），跟他猜剪刀石頭布（輸的要給對方打手掌）。我會問他記不記得他小時候 牽著我的手去街上買拼圖的事，也告訴他我現在拿筷子的方式非常標準&#8211; &#8211;小時候被他糾正過，說筷子拿的不對嫁到人家家裡去怎麼得了。我也問他說：「把拔啊，如果我以後都沒有結婚沒有小孩，一個人孤單單的沒人來看我怎麼辦？」 我也常常會試著想問他小時候在湖南家鄉的事。那肯定是很有趣的經驗吶！洞庭湖長怎麼樣？家裡吃什麼湖南家鄉菜？我都好想知道。只是父親 的話還是不多，不知道是忘記了還是不想說。也或者，他灰色空洞的眼珠子裡，藏著的都是這些一甲子前的美好往事，現在只留給自己慢慢回味？ 爸爸就像是一本書，裡頭寫了很多人生故事，只是書頁的墨跡已經褪色地快要無法辨識，而我才正想要開始讀。而每次我闔上書本，離開安養院時，總忍不住掉下淚 來。我不確定自己在難過什麼，是難過跟爸爸現在的身體狀況，難過自己以後或許也會變成這樣的一個老來無伴。也或許，是在難過自己正目睹並且經歷一個逐漸失去的人生經驗吧？ 「妳車子停哪裡啊？」是爸爸最常問我的話，如果他當天願意說話，可能每十分鐘就問我一次也不一定。記得爸爸剛開始有這樣失憶的情況時，我總是回答的很不耐 煩，回答了之後，還會加上一句「爸你剛不是問過了嗎？」現在反而很珍惜這樣的關心，一次一次、一遍一遍，「把拔我坐火車來的，然後再走路過來喔！走過來十 幾分鐘而已，很快的啦！開車很麻煩耶。」雖然我知道他過一下子又會再問我一遍「妳車子停哪裡啊？」]]></description>
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		<title>[日記] 開放自己就等於放開自己</title>
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		<pubDate>Thu, 12 Mar 2009 15:45:01 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
				<category><![CDATA[日記錄]]></category>
		<category><![CDATA[身分探]]></category>
		<category><![CDATA[自剖]]></category>
		<category><![CDATA[雜感]]></category>

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		<description><![CDATA[這幾天徹底實踐了「延宕乃時間的竊賊（Procrastination is the thief of time.）」這句格言。很多事情提不起勁，於是便拖拖拉拉地盡可能只求在事情到期之前完成。所以別問說怎麼還有時間與閒情逸致賞櫻，這全都是沒來由地懶散作祟，我很狡猾地怪罪在女人的生理情緒波動上。一概貌似事不干己。 那天一個人跳上往淡水的捷運，一路看著手機追著噗浪（plurk），我突然想瞭解一件事：我為什麼很少，或者甚至不生氣。 我說真的。我甚至想不起來我上次生氣是什麼時候，頂多是煩躁、討厭、看不慣，或者能避就避。就算是看起來在生氣，那可能也只是裝裝樣子（好比說對學生）。 若要追究不生氣的理由，應該是我找不到「生氣的正確性」。你一定聽過「生氣是拿別人的錯誤懲罰自己」這句話吧？這是一個理由。另外，我憑什麼對別人生氣呢？每個人有每個人的立場，今天某人做了讓我生氣的事，他一定有他的理由、他的立場，我為什麼要拿自己的的立場去判斷他的所作所為是不對的，因而對他生氣呢？又，我自己又一定做得很完美嗎？在這個衝突中，我自己難道沒有做錯的地方嗎？我為什麼要忽視自己的不對而生對方的氣？ 要說最終極的不生氣原因，就是我找不到「生氣的意義」。以人生長遠來看，現在對這個人發這頓脾氣，在數十年之後，拄著柺杖散步、坐在搖椅上回想年輕時，還會在意現在生氣的這件事嗎？我想我多半不會。所以也就沒什麼好氣了。 但我也不是脾氣好。我古怪的很。H 說我對很多事情都太自以為是，在沒有窺見全貌前就用自己的角度去詮釋別人的立場。我不否認，不過那也是只有很少人知道而已。我一直對這件事情耿耿於懷，在意的不是 H 這樣說我（我很高興有人願意這樣客觀地指出我的不是），而是這樣對事對人對自我的偏執，想必是我不快樂的源頭。我說過，我不生氣，但是我也常悶悶不樂。 最近事情似乎好像應該理論上有點改觀。我見了很多人，多半是第一次碰面的網友，有的是部落格上的網友，有的則是久聞其名，但一直沒有機會認識的名人。這些名人，因為是名人，所以在見面之前多半有聽過或者稍微互動過。但你也知道，網路互動無論如何比不上真正吃頓飯聊聊天那樣真實。在真正見面前，自然會對對方有點「先見」，好的壞的害怕的敬畏的猜測的耳語的。再見過面吃頓飯聊過天之後，那些先見都重新洗過，見面三分情就是這麼一回事。開放自己就等於放開自己。 ps. 想到今天我才在 twitter 上說很多人寫部落格都是光說不練，我希望我這則最後不會變成這樣。我很誠心地在檢討啊]]></description>
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		<title>[日記] 握著爸爸的手</title>
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		<pubDate>Wed, 11 Feb 2009 13:36:23 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
				<category><![CDATA[身分探]]></category>
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		<description><![CDATA[之前回老家領消費券，才知道爸爸因為前些日子寒流少穿衣服，受了點風寒，精神狀況顯的不太好。阿姨一向把爸爸照顧得很好，再加上爸爸儘管年紀大了，牙齒也幾乎掉光，但食慾向來很不錯，所以有什麼事情通常也不會急著讓我們知道。 現在的爸爸幾乎沒辦法下樓散步了，只能待在家裡。精神好的時候，從床邊走到客廳的大椅子上，蓋著毯子坐著，無神地望著電視。見到我回去，腦筋不清楚地每幾分鐘便反覆問我「車子停哪裡？」。他一直記得我之前都會開車回來看他的。爸爸雖然瘦，但他的臉其實還挺有肉的，只是牙掉光之後，沒辦法再裝假牙，僅剩下排的幾顆，也因此臉頰凹陷。混濁的眼珠、臉上佈著老人斑，身上散發淡淡的老人酸味。精神不好的時候，多半躺在床上說想睡，我在他睡之前幫他換了片成人尿布，幫他蓋好被子，拍拍他說我要回台北了。他什麼話也沒有力氣說，只能向我揮揮手。 人都會老。但我從未想過，父親有一天會衰老成這樣。 離開前我走到房間，望著牆上的照片。照片裡是我的母親與外婆站在一起，而父親抱著大哥的大女兒，站在我母親的身旁。四個人笑得好開心。這照片已經是20年前的影像，母親與外婆相繼過世，如今父親也有如風中殘燭。我心裡忍不住激動，所有的堅強在那一刻幾乎崩潰，然而我終究忍下來了。當時大過年的，我不應該這樣不開心才是。能夠幫父親蓋被、餵他吃碗熱熱的花生湯，握著他蒼老皺紋的雙手，是我該高興的。 我很清楚父親這樣的身子骨，剩下的年歲已不多了。過年有幾天回家陪陪爸爸，臉上帶著笑，跟爸爸聊天，但其實心裡總是有種不敢面對的恐懼感。為什麼對我重要性太多的母親，離我而去時我僅幾行淚、可以坦然面對？但眼前這個在我小時候鮮少扮演父親角色的男人，我卻懼怕他的離去？ 原因我很清楚。年輕時候的我，對於「死亡」的詮釋是很淺白的，我以為只是一種不可逆的分離，是必經的過程，如此而已。直到現在的我，它卻牽扯著複雜又濃烈的情感切割，不只是單純的離開而已。我的心理非但越來越不能接受這個必然的結果，反而產生一種懸而未決的憂心。姊姊說，媽媽走的那天，她是一大早接到電話通知噩耗。我也怕這一天再度到來，發生在我身上。 突然也明白了一件事。這些心境的轉變，也是一種成長的軌跡。年輕的時候，老師總告訴我們要好好孝順父母，我們是依照「倫理道德」的教條才懂得「孝順」這件事，但其實心裡都覺得老師與書本都只是基於這些中國傳統的「倫理道德」才要我們要孝順父母。一直到自己也作了父母、逐漸面對父母親的老去，開始發自內心的珍惜親情，才知道學生時代收到的勸告，也是師長們自己深刻的體會。]]></description>
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		<title>[生活] 很想和妳去吹吹風</title>
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		<pubDate>Mon, 20 Oct 2008 11:58:08 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
				<category><![CDATA[Toyota女性頻道]]></category>
		<category><![CDATA[身分探]]></category>
		<category><![CDATA[回憶]]></category>
		<category><![CDATA[女性]]></category>
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		<category><![CDATA[成長]]></category>

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		<description><![CDATA[[本文與 TOYOTA 女性頻道 合作撰寫] 那天一個媽媽輩的同事問我會不會開車，還沒等我回答，她便自顧自地嘟噥了幾句：「我年輕的時候也好想去學開車，現在已經太晚了。退休後只能在家裡跟先生大眼瞪小眼了我看。」我什麼都沒說，只靜靜地看著她眉頭若有似無的糾結。 我想起了我的母親。 母親是個傳統的台灣婦女，憑媒妁之言嫁給我那老兵父親。父親長期以來習慣當兵的漂流生活而疏於照顧家裡，母親嫁雞隨雞，仍然發揮堅毅的個性，起先在工廠做工，後來辭掉工作在我們生長的眷村裡開始賣早點做小生意，一手將我們四個小孩拉拔長大。我想母親是很聰明、學習能力很強的女性，不論搾豆漿米漿，包飯糰蒸油飯包刈包，全都無師自通。雖然僅僅國小畢業，身兼二職地對於我們的教養十分嚴格。而她自己也每天閱讀佛經聖書，一字一句地將經文抄在紙上，不懂地就自己查國語日報字典。我至今仍難以忘記戴著老花眼鏡的母親，端坐在桌前認真地練習寫字的模樣。由於母親篤信佛教，也總以慈悲的眼光看待自身周遭的人事。在我印象中，她常騎著機車大老遠從老家龜山南到大溪，只是為了要渡人行善。 母親很寵大哥，攢錢標會地還可以幫他買了一台現在已經停產的小轎車。當時我不過國小五年級，有一次在母親身邊幫忙時，聽她淡淡地說她也想去學開車。 後來沒多久，母親真的就去報名駕訓班開始上課了。我最後的印象是，母親連考了兩次路考都沒考過。之後，她會拿著車鑰匙，自己去發動車子，坐在駕駛座手握著方 向盤。我看到好多次，為此我還有一次怪她讓車子的廢氣都灌進家來。一直到我上了高中、她意外往生。在此之前，她都只能在院子裡發動車子，只是幾分鐘也好。 當時我從不覺得這是件什麼大事，直到長大自己學會開車後，手操控著方向盤，才漸漸回想起母親的這個舉動似乎代表著什麼遺憾。她是個牡羊座的女人，骨子裡事實上是很熱情的。只是父親長年不在家，社會的責任與傳統對於婦女的束縛眼光使她必須總是一個人撐起家裡的大小事，把最好的給孩子們。她心裡也有夢想，不然她不會想辭去工場工作，自己經營一家小店鋪；她也喜歡到處去走走去看看（當時的年代還沒有所謂「旅行」這件事），我放寒暑假時她總會抽空帶我去爬山，幫我抓蜻蜓蝴蝶回來作標本；她最喜歡送我考第一名的禮物是相簿（我依舊記得她樸拙的字跡寫著「百尺竿頭、更進一步」），想為我保存多一點的影像記憶。只是現實一直沒辦法讓她如願。每次想到這裡，我一邊開著車，一邊總會不由自主地雙手顫抖，因為我多麼希望此刻她能夠坐在副駕駛座，如果她不能合法開車上路，那就由我這個女兒代勞，帶她上山下海，一起去吹吹舒坦的秋日微風。 只是此刻都只能以「但願」二字形容。 母親的過世並沒有讓我流很多的淚水；我似乎默默地接受了母親永遠不在的事實。我想我或多或少承繼了母親那種逆來順受的個性，畢竟憤世嫉俗、怨天尤人於事無補，母親還是不會回到身邊來。我能夠做的就是自己能夠獨立堅強，讓自己好好的過日子，這樣母親在另一個國度裡如果有知，也替我感到一絲絲的驕傲。我不知道自己是不是已經達到母親的期望，因為我鮮少夢到母親，如果有，母親也都不說話只對我淺淺地笑。每每遇到軟弱的時候，我總想起這含蓄的笑容，模糊不清，卻是我情感上很強烈的支持。 如果我有那麼一點點堅強獨立的韌性，是母親給我的影響。人世間所有事情都是這樣的：直到失去才懂珍惜。我很感激母親，她的離去讓我能夠在很年輕的時候就學到這個教訓。]]></description>
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		<title>[字剖] 點名問卷</title>
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		<pubDate>Tue, 26 Feb 2008 01:02:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
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		<category><![CDATA[自剖]]></category>

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		<description><![CDATA[之前就在小橘那裡看到了，她點了 Kirin，我又看了一次。其實對於這種連鎖信的串連問題，我一向很感冒，有一種「搞什麼點名連鎖信啊？」的厭惡。不過因為這回的題目很有趣，所以沒人點我的情況，我就自願寫了。最近一直寫食記，看得出來生活安逸的緊，來點不一樣的內容也不錯。我就不點名了啦&#8230;喜歡寫的人就自己領回去寫囉！ 01.你認為分手後的男女朋友還能做普通朋友嗎？ 答：可以，至少我可以，因為我這人記得的多半是好回憶啦～（除非真的留下了什麼很不堪回想的傷痛，嗚嗚XD）。但是如果對方不再聯絡，我也不會熱臉貼冷臀。 02.你最希望從朋友 (不包括愛人) 那裡得到的是什麼？ 答：忠告，人生迷途時的忠告。但我只會找，要不就是很熟很值得信賴的人，要不就是完全不認識的人(&#8594;這些人算朋友嗎？)。 03.最近最鬱悶的事？ 答：鑽牛角尖的個性真的很討厭，不只是最近的事了。如果能夠傻呼呼的過一輩子該有多好。 04.最受不了自已哪個缺點？ 答：啊？上面講過了。好吧！追加一點，應該是很不懂的克制自己吧？下回要吃卡里卡里的時候，一定只能吃10 根。 05.遇到喜歡的人，你是勇敢表白還是默默關注？ 答：我會&#8230;默默表白。還是會有女生的矜持啊&#8230;遇到自己喜歡的人，會「假裝不經意地」「刻意」製造相處的機會，然後感覺對方對自己是不是也有好感。如果對方也有不錯的回應，那就繼續暗示囉！ 06.說出點你名的人的 3 個優點。 答：我自己點自己的名的話，那是要說我自己的優點嗎？（謎之聲：體貼、細心、為人著想。以上三點在自己在乎重視的人身上更容易表現，我不是個博愛的人XD。嗯&#8230;還有一個是經過幾個男友認證的優點&#8230;嘿&#8230;佛曰不可說。嘻嘻。） 07.你現在最想擁有的是什麼？ 答：心靈上的自由。不要受什麼外在的波動變動而感到不快樂。 08.你的夢想是什麼？ 答：有個可以實踐自己理想、又能兼顧生活的工作，然後安穩地跟自己心愛的人過一輩子。 09.跟情人吵架後，通常多久和好？ 答：一天左右吧？通常在一天以內。我自己也會反省啊～而且我超級討厭跟人吵架（但是會不講話，臭臉）。 10.如果要被關起來十五年，除了離開之外什麼都能做的話，要做什麼(複選，生涯規劃亦可)？ 答：寫個什麼見聞回憶錄之類的。可以的話，請我願意見我的人來找我，跟他們聊聊天，幫他們寫點什麼人生故事。 11.戀人讓你最欣賞的優點是什麼？ 答：有才華、很體貼、每天都讓我開心、包容我小孩子的個性。 12.這輩子做過最瘋狂的事情是什麼？還想從事的瘋狂行為是什麼？ 答：我做的都不夠瘋狂啦！我很膽小的。可能要問&#8230;（指） 13.十年之後，你想過什麼樣的生活？你打算如何實現呢？ 答：見第8題答案。先實現第一個吧？穩定的工作，可以的話我下半年就一定要給他實現啦！至於心愛的人，不能強求囉～ 14.有想過放棄現有生活去流浪嗎？如果有，為的是什麼？ 答：沒有耶&#8230;現在還沒有那個籌碼。 15.如果中樂透三億會怎麼辦？ 答：買房子吧？不過還是會繼續工作，這樣人生才不是失去意義。 16.如果不幸負債400萬，你打算如何償還債務？ 答：努力工作吧！到那個地步還能怎麼想呢？（茶） 17.年終要領多少才算OK？ 答：我一直都是領 1.5 個月。 18.明天中午吃什麼？ 答：7-11泡菜鍋好了！我要努力集 Open 小將轉運印章第三枚！ 19.一個月多少錢才算 OK? 答：這是問賺？還是花？ 20.最近或是 07 年最喜歡的書跟電影是什麼？ 答：最喜歡的電影喔&#8230;最近應該是《明日的記憶》吧？如果哪天我真的忘記你愛過我，而只會眼睜睜地像個不認識的陌生人一樣看著你&#8230;唉。書的話&#8230;最近的那本《我明明為你勇敢了》很對我的胃口。 21.雖然很八股題了，但還是想問一下，愛人好還是被愛好？ [...]]]></description>
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		<title>[生活] 迴紋針的童年照（張君雅小妹妹？）</title>
		<link>http://www.christabelle.idv.tw/archives/720</link>
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		<pubDate>Wed, 13 Feb 2008 11:53:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
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		<description><![CDATA[上課時我常在講台上搞笑，但說真的，僅有非常少數的朋友看的到我很愛演搞笑的那一面，五根手指數的出來吧？今天呢&#8230;想說寒流來襲冷的很的，大家也許笑一笑就暖和起來，就把小時候照片拿出來，讓大夥兒開心一下。 我故鄉老家曾經改建過，而我的家人們各自都過著各自的獨立生活，我自己又過著吉普賽人的經常性遷徙生活，所以小時候照片早不知道到哪裡去了。這種「沒有小時候照片」的感覺很悲涼，彷彿生命中的某一部份記憶是硬被植入到大腦裡面似的，很楚門，明明有這樣的印象，卻怎麼也找不到證據。而我老哥一向擅長保存舊東西，所以好久以前就跟我老哥問過是不是還留著我小時候照片。他的答案給了我一絲希望，而這個希望在今年除夕夜被實踐了。 你準備好要點進來看了嗎？ 還懷疑嗎？上面那個就是我啊！XD 各位有沒有笑的很開心？我跟哥哥姊姊的年紀差很多，再加上小時候長的跟前面幾位兄姐實在差很多，他們都濃眉大眼，而我是瞇瞇眼，所以總是被笑「是從垃圾堆撿回來的」（這句話我想不只我聽過吧？應該很多人都是從垃圾堆或者石頭縫裡出生的 : P）。 這張是在哪裡照的我當然不記得。問過老哥，他也說忘了。帶頂小帽、身穿紫紅棉襖的小盆友就是我囉！站著的是我老哥跟我老姐。那個年代的衣服與裝扮，現在看起來真的好經典！包括母親的外套剪裁、老哥的西裝格紋，老姐的眼鏡鏡框。 這當然也是我，啃著一根大甘蔗，開心呢！那個瀏海，以現在的角度看起來也是很流行的髮型耶！ 更小的時候了。整個就是一顆球。我在想，現在七年級後段、八年級的小朋友大概沒看過真正的復古黑白照片了吧？我們家其實不是有錢人，但我有記憶以來，家裡就有很貴重的單眼相機了。我家中還有一位長兄，他對這種「玩具」很有興趣，所以我小時候照片還真不少。只可惜，黑白照片只留下幾張而已。 下面這張才可惡！那時我剛要上小學，媽媽給我買了當時最新式最流行的金黃色達新牌書包（我還記得送一個水壺 Orz），我的這位大哥，像是小丸子的好朋友，小玉他爸一樣，便要我換上嶄新的學校制服、戴上橘色小帽，背上新書包，站在門口假裝要快樂去上學一樣。可我這人，超討厭拍照，從小就討厭當model，所以就不情不願地擺了個 pose 給他，臭著張臉。 居然有人說，我根本就是張君雅小妹妹真人版。像嗎? &#160; 這我老爸，騎著一台白色的 Vespa。現在這種車應該都是收藏品了，珍貴的很。可是整台車看起來就是無敵帥氣，看那個置物袋在後座耶！「涵兜嚕」還垂著幾球小啾啾。 我老爸年輕時真的是帥氣，額頭有高聳的風流尖，眉毛就是很義薄雲天的俠客眉，眼睛也深邃。不是我要說，真的與梁朝偉有幾分神似吧？ 「小時候胖不是胖」這句話還真不是說假的（雖然我長大了還是胖XD）但至少就比較像家裡的一份子囉。 &#160; &#160; &#160;]]></description>
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		<title>[紀錄] 此月此日之  凡人的告白書</title>
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		<pubDate>Fri, 14 Sep 2007 09:14:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
				<category><![CDATA[日記錄]]></category>
		<category><![CDATA[樂讀賞]]></category>
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		<category><![CDATA[陳昇]]></category>
		<category><![CDATA[音樂]]></category>

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		<description><![CDATA[靜好的秋夜裡，我反覆聽著這首《凡人的告白書》。前奏是重複的撥弦，我想像自己眼前是一面廣大的湖，湖邊絲柳飄動。 這首歌收錄於1994年昇哥的《擁擠的樂園》，就是那張粗黑的標題大字幾近擠滿整個土黃色封面，而年輕時的昇哥一旁露牙笑得燦爛。翻到背後則同樣斗大地寫著「如果你們覺得我很怪，那是因為我很真實。」 「94年啊&#8230;」我老態龍鍾地嘆了口氣。當時的我只不過是個自認為青春無敵的20歲青年，背負著稱頭的學歷，仗著有人愛著，夢想著以後要過著多麼不平凡的生活。算著這十幾個春秋過去，當初那些不平凡的心願，如今早就一點一滴層層疊疊地給磨耗掉了。 我不是不想當個有地位的人，只是我發現當凡人是個比較輕鬆的選擇；我不是不想做一番事業，只是我自知當凡人是個我能力可及的選擇；我不是不想抓住機會好好奮力一搏，只是我清楚所有的擁有到頭來都要放手成空。 那麼，我到底要什麼？ 我想發揮自己的個性長處，或者說老天給我的天賦，讓那些我透過不同管道接觸到的人，有著不同的啟發。不管是部落格上的虛擬友情，或者生活實際上被我教到的學生，能夠因為我的一句話，或者一個教法，改變他對英文的認知，或者對生活、生命、自我、或者這個社會的理想。 我想有個能夠安心陪著我的伴侶，在他面前我可以不用矯揉做作，去哪裡吃什麼或者什麼也不做，互相凝視的時候可以交換一個微笑的眼神，「你最懂我」。這人不一定是男人，只要有這麼一個人就好。但如果真的沒有，我也耐的住寂寞（「孤獨乃生命的常態」）。 我希望自己可以永遠保有最真實的情感。在這個你欺我瞞的假面世界，如果能夠享有對人掏心挖肺也不被傷害的幸運，是我最大的福報。 我沒那麼宏大的慈悲心，許什麼世界和平國泰民安之類的願望；我也不想藉著部落格人氣紅不讓，什麼出書賺大錢之類的念頭我想都沒想過。我不過就是個很平凡的人，在33歲的生日當天寫下我的凡人告白書。 如果你有什麼祝福的話就請放在心裡吧！不要麻煩留什麼言了。我真的感覺的到。：） 凡人的告白書 作詞：陳昇　作曲：陳昇　編曲：王豫民 不優越的心情呢　是屬於凡人和悲劇英雄　當一切都遠走 易老的青春　多折的愛情　從不曾改變對我漫無止境的試煉 一個平坦的未來　座右銘寫著要知足常樂　忐忑的提醒我 忠實的守候　我學來的真理　是不是謊言　還是我的努力不夠多 我們曾經擦肩而過　走在擾嚷的街頭 其實我也曾經有過　狂狷奇想的念頭 豪情與無奈　總期望誰能了解我 如何能找回我那生活中失落的尊嚴 是否一定要頭銜　和用不完的金錢　才可以自由　交得到好朋友 如果有一天什麼都留不住　能不能改變人們虛榮作祟的哀怨 她的名字叫蘇珊　年輕又無悔　叛逆趁年少　從不懂得憂愁 傲慢的笑容　潰散的眼瞳　彷彿在數說我們不夠堅定的感情 白天總是忙碌的工作　安慰豪邁的自我　夜裡曾經感到寂寞　不敢有浪漫的念頭 豪情與無奈　總期望有人了解我　如何能滿足我那平凡卻又飢渴的心 不優越的心情呢　想到了明天　生活的神話　慢慢的擁向我 忠實的守候　我學來的真理　美好的明天是我不能懷疑的信念 卻有人說過孤獨本是生命的常態]]></description>
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		<title>[生活] 他很棒，他是我老哥！</title>
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		<pubDate>Thu, 13 Jul 2006 12:52:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
				<category><![CDATA[身分探]]></category>
		<category><![CDATA[回憶]]></category>
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		<category><![CDATA[成長]]></category>

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		<description><![CDATA[我知道從我口中說出「家人才是陪在自己身邊一輩子的人」這句話，是很沒有說服力的。 獨自在外面生活，時間已經長達十二年。這十二年來與家人的聯繫，我是指情感上的，可以說少之又少。從小我的父母親鮮少把愛掛在嘴邊，加上家中每個孩子個性都很獨立，也就習慣藏匿心中對這個家庭的牽掛。母親過世後，樹倒猢猻散；姊姊結婚，哥哥出國求學與工作，而我從大學研究所一路到現在工作。好些年來，我們一家人之間始終維持著「沒有消息就是好消息」的默契。 奇怪的是，在我年紀尚小的時候對家人的依賴還不強烈，生活中有同學、有朋友、有各種不同的事件填滿我的日子，而家人永遠擺在這些事情後頭。或者說，我從未將他們看成是生活中的一部份。 幾年前的某個下午，老哥由於即將動身前往英國工作，出發前一天約我吃午餐。餐畢，他還忙著去辦一些事，我們便在信義路上的某個街口分手。他的背影不一會兒就消失在人群裡，剎時間我心中那種踏實的感覺突然消失無蹤。這時我才突然驚覺，這些年來我可以無憂無慮地過我的生活，其實是因為上面總有個老哥在撐著。老爸生病，老哥會處理；我任何學業上的成就，老哥也會給我鼓勵替我高興。現在老哥這一去起碼三、五年，整個城市只剩我一人。我得真正開始獨立。 我與老哥相差八歲之多。他從小就是個團體中的傳奇人物，有領袖氣質，唸書根本就不需要人家叮嚀，自動自發總是名列前茅，在家中也會幫忙母親分擔雜務。母親過世，他比誰都難過。他常說，他現在有這些成就，也都是為了讓母親在天之靈得到榮耀，這是他唯一能回報母親養育之恩的方式。這深深感動了我，也因此我一直將他當作我的標竿，期望跟他一樣學業上事業上也能夠彰顯我的母親。 老哥在英國工作滿一年放假回國，不忘為我帶回一件cashmere的羊毛衫。價值倒是其次，最重要的是，我開始感受到老哥疼惜我這個妹妹的情感。02年夏天，我以旅行之名，飛到千萬哩以外的倫敦找他。他一大早就到約定的地鐵站接我，我從地鐵車窗看到他在月台上笑盈盈的那一刻，心裡有股無可名狀的感動，但我沒有發作。04年再度到英國，此時的他新婚燕爾，展現他從未在我面前表現的幽默與 family man 的顧家個性。他總不把關心與愛說出來，但是他會為嫂子整理衣服挑選鞋子、他會早起替嫂子做早餐、他上班出門前一定在佛前上香祈禱、他會帶嫂子去旅行或者找我相聚一起吃大餐&#8230;有太多太多細膩的小動作傳達他對家人的重視。 雖然我幾乎沒有跟家人相處的生活經驗，但並不代表我不知家人的好。我們也許一個月只有一小時兩小時，甚至更少的相聚時光，卻更讓我緊握這短暫的幸福，而且更加確認一件事，他們是我一輩子的心靈支柱。 他真的很棒，我老哥！]]></description>
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		<title>[字剖] 我的再見哲學</title>
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		<pubDate>Mon, 12 Jun 2006 12:48:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
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		<category><![CDATA[人生觀]]></category>
		<category><![CDATA[自剖]]></category>

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		<description><![CDATA[我不只一次地說過，我是個不善處理別離的人。 首先，我常常無法承擔離別時那種割捨的糾纏。一想到曾經的晨昏共度，再想到此別許是今年許是永遠，心裡便不由得糾結起來，眼淚也許如灑落的串珠般掉下來。隨即就開始後悔先前竟然掏心掏肺地花心思在這段關係上，同時也恨自己對於人情世故居然如此不爭氣。&#34;C&#39;est la vie, n&#39;est ce pas?（這就是人生，不是嗎？）&#34; 漸漸地，我開始學著冷淡一點，無心一點。每次建構起一段新的關係，我總小心翼翼地守著自己的最後一塊真心，以防哪天要道別，我連最最私密的自我都淘空用盡了。我也告訴自己要隨緣。強迫別人一向是我最不願做的事情，而「強摘的果子不甜」這句話總是不假的。以這樣的方法重複催眠自己、要求自己實行後，說再見也顯的容易的多，再追加簡單的「保重」二字，微笑，就能把心底最真切的祝福送到對方心中。好聚好散，一直是我的再見哲學。 如果事與願違，好聚卻不能好散，那不如先說再見了。也或者，連再見也不說。 這個題目是一位兒童圖文繪本作家林小杯新書《先跟你們說再見》，在部落格上發起的一項串聯。最近驪歌初唱（我學生的已經唱完了XD），這個活動是最適合也不過了。大家可以點下面的小貼紙，連過去看看。參加串聯活動就有機會得到可愛的簽名新書，或新書插畫的明信片喔！]]></description>
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