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	<title>Christabelle的藝想世界 &#187; 文字遇</title>
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		<title>[書信] Dear 仲少，</title>
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		<pubDate>Thu, 07 May 2009 10:09:43 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
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		<category><![CDATA[教育]]></category>

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		<description><![CDATA[「父母、家長、前輩總是會跟你說：你要怎樣怎樣，不然以後會怎樣。灌輸你他們的經驗所得知的』需要』。但年輕時我們因為沒有需求，自然不會有供給。我們沒有親自體會，所以沒辦法了解。只有等到時間到了 際遇到了 面臨了 才知道 『阿! 那時原來她們說的是對的』。」
—仲少如是說


Dear 仲少，
記得當年大家是這樣叫你的吧？謝謝你寫信給我。你很有禮貌的在信的開頭自我介紹，深怕我忘了你是誰。我看了直覺得好笑，因為我不可能忘記你的啊！尤其你自己都還記得你以前給我添了什麼麻煩。這麼皮的學生，我怎麼可能會忘記呢？我記得你二上時皮的要命，二下時簡直換了個腦袋一樣，用功唸書。我也記得你高三的時候三天兩頭給我喊頭疼問我有沒有普拿疼，後來你推甄上清大材料科學系。我甚至記得你家在哪條街上，也記得你母親的長相。你總是給我一些意想不到的驚喜，好比說幾年前用掛號寄一張教師卡給我，或者現在這封mail，以及你信中提到的人生經歷。
看你訴說這幾年來的發展，很替你感到高興。不騙你，我幾乎是一邊擦著眼淚、一邊反覆讀著這封信的。真的有那種望子成龍、種子發芽的欣慰感。這幾年，跟你同班的也有幾位同學每年固定都會找我吃飯。有時聽他們聊著以前的事（越來越少了）、現在的事（當兵、研究所）、未來的事（出國、工作），我很少插嘴，不過心中總是有種充實感，彷彿我陪著你們走了好長一段路，在心裡。
我要謝謝你們一直把我放在心上。雖然我對我的學生一律說「唉～畢業就不要回來找老師啦！」或者「學校老師就像保固期，保固期過了就掰掰。」，心裡盡可能地不帶任何情感或者期待地送走你們，彷彿畢業後就恩斷義絕。但每每知道你們想起我，不管是寫mail或者一通電話簡訊，還是會開心的要命。我在現在上課的某個班上提到你的信，這個班的學生很不會唸書，但個性卻憨純的可愛。有個學生甚至還回我：「老師！我以後也會記得妳！到時我會送妳一張拉皮的優惠券！」真的是「就甘心」XD
人家說第一個小孩照書養，之後的小孩就照豬養。我想我一定沒跟你們說過，你們當年啊&#8230;我反而根本是照豬養的。第一年教書很生嫩啊&#8230;而且又是帶你們這些油條聰明的大男生，真的不知道怎麼跟你們相處才好。我甚至記得剛開學時有個同學在得知我是菜鳥的時候，顯露出那種輕蔑的表情呢！說真的那兩年下來過的模模糊糊，直到你們畢業了，我還是覺得跟你們距離好遠，很沒話講。所以看到你在信裡提到我曾經做過的一些囉哩叭唆、苦口婆心的事情，真是讓我驚訝到不行。我真的有追著你到廁所去，對你大喊「你到底想怎樣」嗎？老天啊&#8230;我真的忘了。
這些年我慢慢學著用學生的角度來看上學這件事。我也會想到以前的我，愛上的課就很專心，不想上的、討厭的老師的課就趴在桌上睡覺或讀自己的書。所以我後來也就比較能夠忍受那些不想聽課的行為。再者，有時檢討自己上課的內容，真的就如你經歷到的，似乎在人生長遠的過程中也不是那麼重要了。學生有沒有拼對 phenomenon 並且知道它的複數變化、會不會寫 were it not for 的假設語氣，這對他一輩子來說真的無關緊要。所以，我常常在「升學導向」與「人生導向」中徘徊兩難：人生這個課題比考試更重要，但對一個高中生來說他眼前的往往只有考上好學校，那麼身為一個導師、一個任課老師，我該給學生的究竟是「知識」還是「智識」？
其實你們都搞錯了。那篇《我該不該對你有期望？》並不是表達我對於教學的灰心。我沒有灰心，因為我很清楚學生就是那個樣子：年輕在學時總聽不進長輩的嘮叨，一直到自己走到這一步了才知道這些忠告多麼的受用。不僅在學校，人生就是「現世報」這麼一回事：少年時期對父母勸告的不體解與反叛，必須直到自己也有了小孩，才會體會父母親當年的心情，然後也開始對小孩「分享」自己當年的經驗，但孩子的態度往往跟自己年少輕狂時一樣。這樣的循環因果一直不斷上演著。有時真的覺得這輩子會當老師，應該是上輩子欠很多債，因為我們背負著薛西佛斯那樣的原罪，循環不停地對於每一屆學生苦口婆心，雖知道現在怎麼嘮叨都沒用，但還是忍不住一直嘮叨下去。
你看過「春風化雨」或者「放牛班的春天」這些電影嗎？當 Keating 老師或者 Mathew 老師離開同學的時候，學生們站在講桌上、摺了紙飛機告訴老師：「老師，謝謝你！」再次謝謝你寫信給我，就像摺了紙飛機，告訴我這一切都有了收穫。
ps. 你女朋友很漂亮喔！幫我跟她問好。喔對！你也很帥啦！:)
迴老師
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		<title>[生活] 知道認錯是幸福，得知自己被原諒是奢華的幸福</title>
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		<pubDate>Thu, 08 Jan 2009 12:50:30 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
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		<category><![CDATA[感謝]]></category>

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		<description><![CDATA[
[本文與《奇美‧我住新奢華幸福巷》合作撰寫，同步刊載於這裡]
從學生時代開始，我受到師長的恩惠就一直比父母親來的深厚。我的母親在我高中的時候就離開人世，父親經年不在家，母親走後家裡更是樹倒猢猻散。在我 上了大學之後，一直以為自己是個跟家裡緣分不太深刻的人，過年過節總一個人待在宿舍。這樣的情況，一直持續到我的高三導師有一年讓我到她的家裡吃團圓飯為 止。

正因如此，我對於「老師」這樣身份的長輩向來感恩，尊師重道是我被教育該有的禮節習慣，逢年過節甚至老師的生日，從來不忘問候。也正因為如此，師長們對我也多半愛護疼惜，猶如自己的女兒一樣。
直 到自己當了老師開始教書，因為有個「事業」的藉口，反而跟老師們聯絡的時間與次數越來越少。起初我心裡是很過意不去的，但是這樣愧疚的心理，久了之後卻合 理化自己的「忙碌」：「老師們都知道我的心意的，可以不用常常問候應該沒關係吧？」時間再久一點，歉疚成了逃避，就好比一件事情懶惰拖著不做，最後索性用 時間來掩蓋一切，不想真正去面對。
前幾天參加一個研究所同學的喜宴，宴會上我被安排與舊時的師長同桌。這兩位師長都在我念研究所 時，做學問毫不馬虎如嚴父一般，私底下卻像慈母般會關心我隻身一人的求學生活。畢業之後，我完全沒有再跟這兩位老師聯絡（甚或其他老師），因此得知在喜宴 上會碰到這些老師，我十分惶恐。這些年來，我因為逃避而背了許多「感情債」，這債務重的讓我只敢繼續用逃避來處理。惡性循環。
直到老師坐下來之前，我對自己的錯誤一直覺得羞愧。
出乎我意料地，兩位老師們看到我，眼睛整個亮起來，一直叫我的名字，還提到幾個跟我同屆的同學，討論我們畢業後的發展，說的津津有味。天曉得我已經畢業快 10 年，老師桃李滿天下，為何還記得我這個表現平平的研究生呢？
席間我鼓起勇氣跟老師說，這些年都沒有跟老師們聯絡，真的感到好難過，很慚愧。一邊說，眼睛只敢低著頭看著自己碗裡的菜，不敢正眼看著兩位老師。
「沒 這回事。你們都很優秀，有很好的發展，本來就應該在外頭專心發揮自己的能力。想到老師再問候就好啦…」老師的頭髮也比以前白，身形也瘦了。另一個老師要我 好好照顧自己的身體。我知道，我在她們眼中，依舊是個女兒，不會因為翅膀硬了飛了，就對我失去心中的那份惦記與祝福。
知道認錯是幸福，得知自己被原諒是奢華的幸福。我在離去前用力擁抱兩位老師，除了說聲謝謝老師以外，心中更是充滿獲得救贖的心靈自由。
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		<title>[生活] 20歲的志願</title>
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		<pubDate>Mon, 17 Nov 2008 10:19:03 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
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		<description><![CDATA[[本文與 Toyota 女性頻道 合作撰寫]

前幾天拜讀兩性暢銷作家女王一篇名為《不婚是對自己負責》的文章，心中有很大的感觸。
在我年近30歲，也就是女王提到她此時的年紀時，我也有文中同樣的想法。好比說，我不相信天長地久、從一而終，結婚證書那一張薄紙更不能約束什麼。我一個人賺錢一個人花錢，自得其樂。還有如果結婚了，萬一不能有「1+1≧2」的效應，那倒不如不嫁，一個人過日子更自在。這樣說，並不代表我厭惡婚姻、恐懼婚姻，而是我並不認為婚姻是我非得走的路。我並非抱著絕對的不婚主義，只是我樂觀地支持新時代獨立的女性，的的確確是可以不要有婚姻的；女人的快樂並非只有來自於所歸屬扶持的家庭，如果作合理的人生規劃，我們便可以因著這些人生中的精彩而感到充分的滿足。
我也曾在 29 歲的最後幾個月惶恐，找了幾個朋友訴說我內心的疑慮。我不知道過了 30 歲這道門檻，會不會因為失去了青春而連帶失去一切，更何況我當時身邊並沒有任何陪在身邊的伴侶。然而很神奇的是，過了 30 歲生日的那天（說來不怕妳笑，我很自閉地盤算那天是否真的要像劉若英唱的「三十歲生日那天 我關掉電話 只想一個人在家」），種種內心的焦躁、不安，所有隱瞞著的、伺機而動的、竟然頃刻間消失，猶如魔咒被解除似的。「30 歲也沒什麼大不了的啊！」我豁然開朗。
而立之年剛開始的那段歲月，我非常驕傲於自己的成熟透徹的個性。我勇闖天涯一個人旅行、說走就走非常獨立；在工作上我也享有相當高的成就感，每天都踏著恨不得插翅的腳步前往工作場合；我因為寫部落格開始認識了許多從未有機會認識的人，生活有趣精彩；我好似也有種洞視人生的能耐，化為文字讓諸多讀者與網友默默地在心裡流淚。「根本不需要婚姻」，這是我更加確定的。
只是啊&#8230;有時候妳不得不承認，歲月與人事經歷總會在身上劃下幾道深深淺淺的痕跡，說是傷疤倒也不盡然，只是這些刻痕終究會造成念頭的改變。有天我讀著報紙上的報導，主題是有關於現在的台灣社會因為三高女性由於強調獨立自主、對自己的期許甚高、再加上工作環境與壓力都使得婚配困難，而促使越來越多的女性恐婚或者不婚，當然生育率也降低。反觀新移民媳婦在台灣生產率卻是向上攀升。並不是說新移民產下的台灣之子不夠優質，事實上這些外來媳婦也絕對聰明伶俐，看她們超強的學習與適應能力就知道了，只是不論在生養教育的物質與精神環境上，目前仍處於劣勢。這樣的社會現象，就凸顯了一個潛在的問題，我們國家的下一代主體是誰？
隨著身邊越來越多朋友選擇婚姻這條路，我發現我從原本的樂觀不婚主義，轉而支持婚姻。所謂「成功的女性」，並不應該狹隘地被定義為在職場上表現可圈可點；「快樂的女性」，也不該僅發生在那些不受婚姻束縛、享受單身自由的新時代女性身上。當一個女人選擇走入家庭，全心全意地為她的家人付出時，何嘗不成功？哪裡不快樂？更何況，如果一個有能力女人（如我）能夠擔起生養教育下一代的責任，對於這個社會大環境負有使命，那是不是應該責無旁貸地為人同時也是為己？
女王說的沒錯：「不婚是對自己負責。」但我想，這句話應該是以「不為結婚而結婚」為前提。每個女人仍應該要積極追求適合自己的伴侶，並且不自私地與伴侶共享生命旅程、一路相互照護。然而，倘若找不到那個「1 + 1 ≧ 2」的另一半，「不婚」才是對自己最負責任的抉擇。
回頭看看以前大學時代寫的心願：「立志當家庭主婦」，我笑開了。「驀然回首，那人卻在燈火闌珊處」，原來吶&#8230;我繞了這麼一大圈成長的路，最後還是支持自己十幾年前的志願。不過很確信的是，這一路，我沒有白白長大，因為有那些經過，我才能肯定這是我要的。
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		<title>[生活] 後青春期之我們該怎麼寫詩？</title>
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		<pubDate>Thu, 23 Oct 2008 13:45:25 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
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		<description><![CDATA[我活在一個洋溢著青春期賀爾蒙的世界。據我的觀察，這些人的臉上不時冒著痘痘，可以在廁所的大鏡子前排排站，掏出書包裡隨身的梳子髮臘，隨手抓出一個什麼爆炸造型，即便半個妹也把不到。這些人制服的下擺總是只有進校門時塞給教官看，然後隨即在還沒到教室前就拉出來。他們什麼課都可以借，什麼課都可以翹，就是體育課不能耽誤。他們舉手常不加思索，問一些講過 N 百遍的課程內容，當你正要不耐地開罵，只會看到他們傻呼呼地笑著。下課後會看到他們聚集在一份爽報前，今天討論 Leah 結婚讓他們夢碎，明天咒罵著那些虐待流浪狗的人太殘忍。問他們信奉的是什麼，他們會回答：「做自己。」


從上個週末尾巴以來，我從喉嚨痛開始，逐漸變成噴嚏、全身酸痛無力、到這兩天的聲音沙啞與持續的頭痛。這樣的感冒規模我不是沒有過，而且也絕對不是最嚴重的一次。但隨著年紀增加（我好像常常地、不停地提到年紀這件事），我深刻感受到身體狀況已不復往日。 好比說，我的體力明顯不比往日、我的膝關節前些日子還開始發疼、每月女人病發作頭痛腰痛更是家常便飯、我的記憶力也退化到有時會懷疑自己是不是早衰了&#8230;。每次逢年過節、每當有人生日，我的祝福往往是「身體健康」擺在第一句。「身體健康」是多麼多麼重要的一檔子事，可是卻在我不經意的揮霍之下磨耗掉了。
不只我，我想你也是吧？如果你跟我是同一世代的人。後青春期世代。
我們不僅感嘆健康不如昔日，自從出了社會之後少了「學生身份」這個藉口，再重新學著做人做事的這條路上跌跌撞撞。在職場上，找的到穩定工作，在現在這種時局，已經能稱的上是值得珍惜與慰藉的了，雖然我們還是會抱怨區區薪水卻要每天加班加到死外加面對豬頭老闆的不合理要求。在情場上，我們各自擁抱著身邊那個人，卻又在午夜夢迴時刻，偶爾想起那個與自己的生命錯身而過的背影，甚憾。在終身學習上，其實我們也想重拾起書本，好好的為著充實自己的目的，認認真真地把英文學好、把小時候中斷的鋼琴課重新接續，或者我們也想鼓起勇氣，收拾背包為自己走一趟一生一次的「壯遊」。
對自己的內心坦承，你是不是跟我一樣，很想回到十七、八歲那個活的純粹、無怨無悔的青春期？
於是，我在學生的充滿惆悵的週記內文後寫著這樣的評語：「孩子，唯有把握當下、把握你現在青春無敵的時光，用力地（但不是揮霍無度）享受你的特權，不管玩樂或學習。人生是張單程火車票，相信我再過個 18 年，你想起這段日子眼眶都會濕。」
[本文為 五月天《後青春期的詩》發片首日之撰寫文章]
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		<title>[書信] Dear A,</title>
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		<pubDate>Wed, 13 Jun 2007 22:28:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
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		<description><![CDATA[Dear A,
即使我們如果願意可以很常見面，也或者一年半載在網路線的兩端沒能對上一句話，然後再聯絡時竟是給予彼此被傷害後的安慰。
那天隔著窗目送你離去，你回頭看我一眼，給我一個揮手微笑，然後順著電扶梯下降然後隱沒&#8230;我幾乎將在車廂裡流下淚來。其中一個原因是，我很少遇到先行離去的人還會留戀回頭的景況，而你的回首讓我獲得對等的回報，因為我也是個會回頭的人。
你問我是否看過《夜奔》，覺得如何，我的回答很簡單，就是感動。觸動我的無關乎同志性別議題，也不單單是愛情那華麗卻膚淺的糖衣，卻是那種相知卻無法相守的遺憾。是的，那種百分之百確定這個人是適合自己的靈魂侶伴，卻有著種種原因只好妥協於無奈、或者掙扎卻不可得的鬱悶，然後只能拿什麼「遺憾讓人生美好」這種溫慰的話來告訴自己讓自己好過。一想到這裡，我的心情就變的非常黯淡。若不是還殘有什麼默契，你也不會刻意穿著那件有著特殊意義的外套，擦抹著我喜歡的香水味，也不會刻意避諱某些你與她之間的話題。若不是還存著什麼希望，我也不會刻意壓抑期待，在看到你的那一秒故作鎮定地說嗨。
在心裡默數，如今已經是三千多個日子，其中的一半幾乎是投注在你身上的，剩下的一千多個日子，也多半是帶著無聲的遙祝。一年之中總有那麼一天，我可以堂而皇之地表現我的在意，卻又必須假以「差點忘了這日子，趁沒忘記趕緊&#8230;」種種虛偽佯裝的辭令，壓抑這樣的期待與興奮。你可知道，我可以精準地預測你接到訊息時的種種表情：你的眼睛瞇的細長，濃眉微揚，左手輕觸著剛冒出的腮鬍，默默地，半遮微笑地翻索著一些往事。這三分鐘，至少還有這三分鐘，我能保有一個獨特位子。
這樣就好，因為我這裡還殘留揪著你衣角的觸感，鼻孔裡隱約還嗅的到你的體溫與味道，並且樂觀地相信，它們能延續到下一次你回頭我道再見的那一刻。這樣真的很好。
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		<title>[書信] Dear S,</title>
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		<pubDate>Fri, 09 Feb 2007 00:59:17 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
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		<description><![CDATA[「不要因為恐懼而失去愛的力量」
&#8211;綺貞如是說。

親愛的 S，
剛收了你前幾天寄來的信，得知你在遠方一切都好，甚至還嘗試了先前無論如何都不可能接受的食物，除了驚訝之餘，更多的是驚喜。想起早上在計程車上，想起你，傳了封不知何時才會收到的簡訊，告訴你我在家鄉為你祈求一切平安，過的愉快。
這一刻，我思索著，我們一生中是否能夠真的找到可以信賴的人。那些微笑與順從的華麗夾心糖果，包藏著什麼眼神、什麼念頭、什麼手法，就待我們天真的一口吞下，漸漸消融之後才開始釋出她的毒&#8230;如此一顆一顆地直到完全磨耗我們對人的信賴。更令人恐懼的是，我們終其一生卻不得不面對這慢性殘殺，每天得武裝自己，勇敢的走出自己的空間，微笑，順從，也餵別人吞下這甜甜的毒藥。這是個慢性自殺也殺人的可怕世界！

你可知，我剛剛回信的時候，是流著淚的。你不是我託付所有秘密的樹洞，但卻是我能自在面對、最信賴的唯一一人。這樣的感覺，在你不在的時候，在這些交談流傳的當兒，格外地劇烈。我多麼希望此刻能與你對著咖啡，用任何方式解除自己的武裝，毫無保留的向你告解。
是的，我是對自己內心的狀態極度的恐懼。我恐懼我對人的信賴逐漸見底，因而對周遭更顯冷漠。這一點你一直做的比我好，我羨慕你能保有對人世的警覺，卻也能進退得宜。
無論如何，我終究還是得被強迫地吃下糖果，然後對於那些已經漸漸露出虛假本性的毒心，用遺忘的方式排除掉。千萬不能讓恐懼奪走愛人的力量，我是這樣被激勵的。
願一切平安！
Love, J
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		<title>[日記] 要走時</title>
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		<pubDate>Wed, 25 Oct 2006 00:38:31 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
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		<category><![CDATA[愛情]]></category>
		<category><![CDATA[朋友]]></category>

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		<description><![CDATA[要走的時候，
請你說一聲，
好讓我知道該收拾我的目光，不再留駐於你身上。
要走的時候，
請你說一聲，
好讓我知道該舉起我的法碼，免得我重重摔下。
除此之外，我們大可一起欣賞沿途好風景，
分享一段好時光，
或者一盞茶，
也可以靜靜地兩相望什麼都不想。
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		<title>[生活] 闇夜清談‧二</title>
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		<pubDate>Sun, 14 Aug 2005 22:47:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
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		<category><![CDATA[人生觀]]></category>
		<category><![CDATA[自剖]]></category>

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		<description><![CDATA[C：我發現，我的形狀是自己刻意去畫出來的。 T：嗯&#8230;跟煙霧彈一樣? C：不是。你是刻意給人這樣煙霧彈的形象。我則是藉由跟其他人或事或物&#34;發生關係&#34;，而畫出來的。別人不能定義我，因為我比誰都瞭解自己。但我之所以這樣瞭解自己，是因為我從跟其他人事物的互動中，自己去發現我自己的形狀。 T：所以你不是土?  C：我不知道這樣是不是土？ T：因為你說，別人不能定義你。 C：我的意思是，因為你昨天說，人的形狀是別人描出來的。但我不是。我是自己描出來的，別人只是幫我而已。是我自己定義自己的形狀。 T：可你剛剛的說法，你必須靠著跟人的互動來了解自己。 C：對，我是從這些互動中找到自己。 T：這就是人描出來的形狀。 C：嗯&#8230;但我總覺得，大部分的人對於我的瞭解，好像沒有什麼幫助。他們很少人直接了當地跟我說我是誰。我都是靠自己內省而來的。而你，你是很特殊的例子。你有能力給我一個很清楚的定義。對我自己的定義。例如，我是土。我就想：「是啊&#8230;我的確很像土。」 T：因為我是水呀&#8230;水可以變成各種形狀。只要當下的容器需要 我就會變成那種形狀。 C：可像你這樣的水不多啊！有些水卻不是那麼回事喔！ T：也許是我這樣的水不多吧？我還滿能同意這句話的。 C：我想請問你，你是用什麼標準斷定自己是水？ T：我的形狀。 C：這就是答案？ T：我雖然有流動性，可是我不是風。我雖然有柔軟性，可是我不是土。 C：那在你心目中，我們兩個共同認識的人，還有誰是水？ T：我不知道。如果水碰到水就會不知道彼此的存在。 C：我又為什麼被稱為土？只是因為我善於掩埋垃圾？還是我很穩定？ T：因為你的溫柔性。你偶爾會自我膠著，所以像土。穩定呀&#8230;這樣看起來，好像也不能叫穩定。看你的地震次數多不多囉！至於其他水呀&#8230;我還真的不知道誰是。或許真的有可是彼此看不出來。 C：那XX呢？ T：他是風呀！很明確的風。 C：我也覺得。他曾經說他想變成風。 T：因為他的包容性沒有水強，他能讓人感覺到卻摸不到。 C：包容性不夠？ T：怎麼說呢？水會一直在那裡等到東西都處理掉，風的話心情來了就吹走了。就算他還是乾淨的風也一樣。因為風爲自己而吹 沒有容器可以困住他。如果他被困住他就不是風了，他是凝結的空氣。水是憑依著容器生活的，所以不一樣。 C：你有沒有可能結成冰？有沒有可能被風吹乾？ T：當水不想要再柔軟的時候就會變成冰。它會把溶在它身上的東西都留住，同時變得尖銳傷人。至於後者，我不想被風吹乾 所以我不會被風吹乾。 C：那土呢？ 土是依憑什麼生活？養分？上面種植的作物？ T：土呀&#8230;要看他的作物是什麼。作物就是它自己的價值。 C：你又在幫我描出形狀了。 T：對不起。 C：不會。我總不能一直都靠自己跌跌撞撞的，有時候會走錯方向。你什麼時候開始用這些元素把人分類的？ T：處女座的象徵是泥土。可塑性很高，也很容易受人影響。它不像魔羯座是高山，也不像金牛座是田。 C：所以我才說我一直在靠自己找尋自己的形狀。 T：可是一團泥土的形狀到底是什麼呢？ C：那是意志問題了。
 [背景閱讀] Tetsuhiko‧【四元心】水
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		<title>[記旅] 寫在遠行後：一封未寄出的明信片</title>
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		<pubDate>Mon, 01 Aug 2005 17:23:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
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		<category><![CDATA[家人]]></category>
		<category><![CDATA[感謝]]></category>
		<category><![CDATA[旅行]]></category>

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		<description><![CDATA[Dear Bro and Sis,
 事實上由於希斯洛機場行李輸送帶故障導致延誤的緣故，原訂晚間九點半的飛機，一直到十點半才起飛。原本打算先睡幾個小時好調整時差，但似乎是不太可能了。看了menu，待會會有老哥愛吃的泰式咖哩耶&#8230;yumyum&#8230;
 此次的旅行真是十足精彩過癮！享受了你們的溫情家庭生活，也充分地滿足了獨自一人的寧靜；看到了大城市的擁擠繁華，也見著了小村落的祥和靜謐；遇見了倫敦的傾盆大雨，也經歷了天空島的風和日麗&#8230;我何其幸運？過去、現在，也期待未來，也能如此受上天眷顧。
 祝福你們在未來一切順利：事業、學業、生活、旅途&#8230;也謝謝你們一直以來的照顧！
 Joan 07/25/04  GMT 23:05  TG917機上
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		<title>[文字] 作自己</title>
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		<pubDate>Mon, 20 Jun 2005 17:30:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
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		<description><![CDATA[那天早晨，妳眼睛睜開，做好準備拋棄了所有前一天的不快樂。 妳學著去轉換心情，因為如果發現前面沒有路，就表示該轉彎； 妳學著看不同的角度，一個令妳生氣的原因，背後必定有讓妳思考的重點； 妳避免做讓自己陷入不安的事情，爭論或計較都是這樣的壞東西； 妳聽讓自己感動的音樂，是為了讓心中滿溢著幸福，以便能包容更多的不完美； 妳看重生命而非僅是生活，因為前者一旦開闊，後者才能有豐美的羽翼。
 這並不代表妳沒有自己的獨特性格。 妳仍繼續著妳的情緒化，但只能維持半天； 妳可以維持妳走在路上面無表情的表情，人為什麼一定總是要笑臉迎人？ 妳對於令妳無法忍受的不公，還是勇敢的大聲說話； 妳若遭逢精神危機，就躲回房間封閉； 妳偶爾縱情耽溺，因為妳知道上帝不會讓妳過度這樣下去。
 何必非得只能有一個自己？ 只要帶著善良寬心，每一個自己都能畫出一個方圓， 大小而已。
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