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	<title>Christabelle的藝想世界 &#187; 談情說愛</title>
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		<title>[愛情] 他其實很喜歡妳</title>
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		<pubDate>Sat, 14 Feb 2009 14:17:06 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
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		<category><![CDATA[愛情]]></category>

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		<description><![CDATA[每天下班回家，妳煮晚餐、他繼續他未完的工作。吃飽了，碗也不急著洗，妳們就靜靜地上網看書作自己的事。妳知道他在忙的時候就不要打擾他，但如果時間久一點，妳會走到他身後幫他按摩肩膀，提醒他休息一下不要累壞了。而妳在陽台曬衣服的時候，他也會前來主動幫忙，然後兩個人一起在陽台吹吹風，看看無聊的城市叢林景色。
其實一開始也不是那樣順利。妳有不安全感，對於他的外表、他的幽默、甚至他的星座。妳擔心妳在他心裡的重量不夠，妳擔心他在夜裡是不是又跟什麼女生上網聊天，妳擔心這一切美好都是假的。於是，妳們吵吵架——不，妳是個吵不起來的人，妳悶悶不樂，他也很聰明地瞭解妳的不開心，開口問了妳。妳流著淚跟他說妳的擔心，妳也承認是自己缺乏自信，是自己自私，但就是不能不在乎他的一切反應。然而，他很無辜也很無奈，因為完全是「躺著也中槍」，他只是跟平常一樣跟人群互動，那些社交對話是「說說而已」。但無論如何，妳相信如果可以讓他知道妳為什麼擔心，就算他不願改變，至少妳也盡到溝通的責任（但妳的感情也會收回一些些）。就這樣，妳們兩人抱在一起，又流了幾滴淚，然後和好如初。這樣的「溝通」，就妳的記憶，發生過好些次。也正是因為這些溝通，讓妳知道這個男人的難能可貴，因為妳看的到他真的願意為妳改變。然後，妳更加放心地喜歡他。
現在妳們最喜歡對對方說的一句話就是：「辛苦了！謝謝你！」再不然就是：「你對我最好了，我好喜歡你！」（答案通常伴隨一個擁抱）妳們知道並且珍惜對方為自己的付出，而且絕不會視為理所當然。在妳們的世界中，比較多的是稱讚，更多的是感謝。妳們的生活「平平淡淡」，這個形容詞是他吃完妳準備的情人節晚餐後，用認真卻又帶點搞笑的迷濛眼神、抓著妳的手對妳說的：「真對不起妳，跟我在一起生活總是平平淡淡。」妳感動地眼眶盈滿了淚，然後反高潮地問他：「什麼東西皮皮蛋蛋？」
其實，他真的很喜歡妳。
[後記]
寫完才覺得懊惱，寫的好像女生這裡一廂情願地以為對方很喜歡自己。不過反正也都寫了，就這樣吧！   「相敬如賓」這個古老的道理真的受用，不會因為在一起久了就隨隨便便，即便泡杯茶、遞個湯匙也會跟對方說謝謝。總之，兩個人都在乎彼此的存在。
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		<title>[愛情] 問男人：初戀女友的地位</title>
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		<pubDate>Tue, 20 Jan 2009 13:27:39 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
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		<category><![CDATA[愛情]]></category>

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		<description><![CDATA[梁靜茹最近發了新專輯。她啊、奶茶啊、陳綺貞啊、楊乃文，都是我從一而終會聽的女歌手。那天在電視上看到她跟曹格唱的 《PK》，曲風輕鬆，但歌詞卻不如此，講男女兩個人由於認知與價值觀的不同，吵架了，冷戰了，然後接下來該怎麼走下去？


我在很年輕的時後在感情上也是一個很悶的人，很多事情不高興也不願意說出口，反倒是覺得對方不夠體貼不懂的我心裡在想什麼。拿這樣的態度跟第一個男友在一起了六年多（噓&#8230;他偶爾會出現在這裡留言，哈），儘管他是個很不錯的男生，但因為我心裡也積了一些早就該排空的委屈，所以最後也落得分開的結局。這一段感情終了，我學到了不該藏話，心裡有什麼疑慮就要適時地跟對方講清楚。如果對方也是個成熟的人，也會願意跟我溝通，然後兩人各作一點妥協，忘記這一切不開心，繼續往前走。冷戰？我很久沒經歷過了。
然而，我至今一直無法理解的是多年前某一位男友的行為。他讓我明白，初戀女友在一個男人的心目中佔有多麼重要的地位。
是這樣的，這位前男友，姑且稱之為 K。K 也是個非常照顧家裡、孝順爸媽的好男人。雖然觀念有些傳統，但也十分尊重體貼女性，例如他總是會先幫我開車門，然後他才繞到駕駛座開車。K 也懂得理財，工作能力也相當強。我跟他在一起，大部分的時間相處的還不錯，偶爾聽到他說到他的前女友，一個大他一屆的學姐，說到他們沒有在眾人面前公開關係，也說到這個女生畢業後就出國唸書，之後兩人就分開了。
有一天，K 跟我說他前女友回國，在某一天要從南部老家搭飛機上來台北。那女生說要他開車去松山機場接她，他答應了。只是，要去接機的那天，早上我們說好要開車去北海岸走走，而傍晚約好了要去吃飯還是什麼的。於是我很自然而然地提議：「那我們從北海岸回來，我就跟你一起去接機，把她載到她的目的地之後，然後我們再一起去吃飯。」
他堅持不要，原因是他覺得我的出現會刺激到他的前女友。他寧願先把我送回宿舍，然後再大老遠地去松山機場接機，之後再回到宿舍接我出去吃飯。
為此，我確實跟他大吵一架，我把我的不滿也跟他說的很清楚：我實在不明白，如果兩個人已經徹底分開了，為何還要小心翼翼地保護前女友的心情，而忽略了現任女友心裡有什麼感受。我也不是那種會在前女友面前耀武揚威張牙舞爪的人，怎麼會刺激到他的前女友？一來或許他心裡老惦記著前女友，二來就是他這人很自以為是地以為前女友心裡還喜歡他，所以我的出現會讓她受到刺激。
我當時心裡受的傷，到現在早就完全地癒合了。只是 K 究竟是上述的哪一種？初戀女友在男人的心裡，地位好特別，是不？
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		<title>[生活] 20歲的志願</title>
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		<pubDate>Mon, 17 Nov 2008 10:19:03 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
				<category><![CDATA[Toyota女性頻道]]></category>
		<category><![CDATA[文字遇]]></category>
		<category><![CDATA[談情說愛]]></category>
		<category><![CDATA[人生觀]]></category>
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		<category><![CDATA[愛情]]></category>

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		<description><![CDATA[[本文與 Toyota 女性頻道 合作撰寫]

前幾天拜讀兩性暢銷作家女王一篇名為《不婚是對自己負責》的文章，心中有很大的感觸。
在我年近30歲，也就是女王提到她此時的年紀時，我也有文中同樣的想法。好比說，我不相信天長地久、從一而終，結婚證書那一張薄紙更不能約束什麼。我一個人賺錢一個人花錢，自得其樂。還有如果結婚了，萬一不能有「1+1≧2」的效應，那倒不如不嫁，一個人過日子更自在。這樣說，並不代表我厭惡婚姻、恐懼婚姻，而是我並不認為婚姻是我非得走的路。我並非抱著絕對的不婚主義，只是我樂觀地支持新時代獨立的女性，的的確確是可以不要有婚姻的；女人的快樂並非只有來自於所歸屬扶持的家庭，如果作合理的人生規劃，我們便可以因著這些人生中的精彩而感到充分的滿足。
我也曾在 29 歲的最後幾個月惶恐，找了幾個朋友訴說我內心的疑慮。我不知道過了 30 歲這道門檻，會不會因為失去了青春而連帶失去一切，更何況我當時身邊並沒有任何陪在身邊的伴侶。然而很神奇的是，過了 30 歲生日的那天（說來不怕妳笑，我很自閉地盤算那天是否真的要像劉若英唱的「三十歲生日那天 我關掉電話 只想一個人在家」），種種內心的焦躁、不安，所有隱瞞著的、伺機而動的、竟然頃刻間消失，猶如魔咒被解除似的。「30 歲也沒什麼大不了的啊！」我豁然開朗。
而立之年剛開始的那段歲月，我非常驕傲於自己的成熟透徹的個性。我勇闖天涯一個人旅行、說走就走非常獨立；在工作上我也享有相當高的成就感，每天都踏著恨不得插翅的腳步前往工作場合；我因為寫部落格開始認識了許多從未有機會認識的人，生活有趣精彩；我好似也有種洞視人生的能耐，化為文字讓諸多讀者與網友默默地在心裡流淚。「根本不需要婚姻」，這是我更加確定的。
只是啊&#8230;有時候妳不得不承認，歲月與人事經歷總會在身上劃下幾道深深淺淺的痕跡，說是傷疤倒也不盡然，只是這些刻痕終究會造成念頭的改變。有天我讀著報紙上的報導，主題是有關於現在的台灣社會因為三高女性由於強調獨立自主、對自己的期許甚高、再加上工作環境與壓力都使得婚配困難，而促使越來越多的女性恐婚或者不婚，當然生育率也降低。反觀新移民媳婦在台灣生產率卻是向上攀升。並不是說新移民產下的台灣之子不夠優質，事實上這些外來媳婦也絕對聰明伶俐，看她們超強的學習與適應能力就知道了，只是不論在生養教育的物質與精神環境上，目前仍處於劣勢。這樣的社會現象，就凸顯了一個潛在的問題，我們國家的下一代主體是誰？
隨著身邊越來越多朋友選擇婚姻這條路，我發現我從原本的樂觀不婚主義，轉而支持婚姻。所謂「成功的女性」，並不應該狹隘地被定義為在職場上表現可圈可點；「快樂的女性」，也不該僅發生在那些不受婚姻束縛、享受單身自由的新時代女性身上。當一個女人選擇走入家庭，全心全意地為她的家人付出時，何嘗不成功？哪裡不快樂？更何況，如果一個有能力女人（如我）能夠擔起生養教育下一代的責任，對於這個社會大環境負有使命，那是不是應該責無旁貸地為人同時也是為己？
女王說的沒錯：「不婚是對自己負責。」但我想，這句話應該是以「不為結婚而結婚」為前提。每個女人仍應該要積極追求適合自己的伴侶，並且不自私地與伴侶共享生命旅程、一路相互照護。然而，倘若找不到那個「1 + 1 ≧ 2」的另一半，「不婚」才是對自己最負責任的抉擇。
回頭看看以前大學時代寫的心願：「立志當家庭主婦」，我笑開了。「驀然回首，那人卻在燈火闌珊處」，原來吶&#8230;我繞了這麼一大圈成長的路，最後還是支持自己十幾年前的志願。不過很確信的是，這一路，我沒有白白長大，因為有那些經過，我才能肯定這是我要的。
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		<title>[書信] Dear H,</title>
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		<pubDate>Thu, 07 Aug 2008 23:59:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
				<category><![CDATA[談情說愛]]></category>

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		<description><![CDATA[Life&#8217;s greatest happiness is to be convinced we are loved.
&#8211; Victor Hugo

下午回家的時候，在捷運上看到早餐店的老闆夫婦。他們並肩坐在一個橫排的兩人位子，從我上車遠遠望著就一直甚麼話也沒有說。昨晚我還跟你說，他們夫婦吶&#8230;現在我去吃早餐看到我，就像是看著好媳婦一樣的對我笑著。到站，他們分頭從隔著很遠的閘門出去，我還擔心了一下。但幾秒鐘之後證明我的擔心是多餘的；這對年已半百的夫婦馬上牽起手，迎著斜陽夕照跟著人群一起過了馬路。我在後面差點感動地掉了淚，頭低低地趕緊進了便利商店，想緩和一下情緒。
你知道我心裡確實是掛意著不能長久的事情。事實上因為這個原因，我對你的付出曾裹足不前，對你也有過懷疑。但你卻總是很有耐心的對待我的脾氣，並且證明你把我的在意放在心上，默默地實踐好一步一步地讓我卸除疑慮。你是個這樣不喜拘束的人，但可以為了我給自己一點約束。前一陣子讀到一句話，大概是這樣說的：「如果因為害怕因為相信別人而受傷，就不去相信他，那麼對這個人將是更大的傷害。」我確切地感受到你那很少說出口的真心，所以也願意對你明白坦承我認真體恤的那一面個性。
「相信自己被愛，是人生莫大的幸福。」我能很認真地凝視你微笑的眼球（血絲有點多耶）、觸摸你濃密的眉毛、輕滑過你佈滿點點鬍渣的臉頰曲線，扣著你藝術家般的十指雙手、捧著你逐漸被我養肥的肚囊、笑著你逗我開心的說話&#8230;，我該看這些我擁有的，而不該因為不確定的未來而對你失去信心。我想我能為你做的，就是讓你把身體顧好，讓你好吃好睡好心情，才有體力作大事啊！儘管平常這些跟你都說過了，還是要寫下來，我想厚臉皮地學莎士比亞一樣，讓你在文字中獲得不朽永生。
謝謝你不討厭我的孩子氣，謝謝你很認真地陪我走一段人生，欣賞這一路的好風景。
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		<title>[愛情] 感謝你的那些前女友</title>
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		<pubDate>Thu, 13 Dec 2007 12:31:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
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		<category><![CDATA[女性]]></category>
		<category><![CDATA[愛情]]></category>

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		<description><![CDATA[最近越來越有這樣的感慨。如果碰上一個好男人，一定要抱著感激的心，謝謝他的老媽、謝謝他的大姐小妹，或者謝謝他的前女友們。
這麼說並不是抹煞男人天生的好潛質。以前教書，碰到很多學生個性好的不得了，他們彬彬有禮、會主動幫老師做事、同學之間也是兄友弟恭的，跟家長會上趾高氣昂咄咄逼人的老爸老媽，雖然有著同一組遺傳基因，但明顯表現出來的氣度就是不同。碰到這種狀況，我多半只能歸因於他們出生在吉時良辰，先天的秉性就是優良！
然而大部分的男人卻沒有這樣的好運道。我們女人嘴上老繞著一句話：「好男人是教出來的」、「一個成功男人的背後，一定有兩個女人」這兩句話不是沒有道理，也不是女人自己往臉上貼金。從小開始，爸媽得不偏心溺愛這個男孩，該做的家事要做、該守的禮貌要守、該幫的忙要幫，該罵該罰他都不可因為是家中男丁就倖免。姊姊妹妹也必須適時地教他對於女生保持尊重，甚至告訴他不可以隨意拉學校女同學的內衣肩帶「啪」，跟他說女人MC 來脾氣會暴躁，要適時地忍讓體貼，提醒他最好奉上一杯黑糖薑茶、準備暖暖包熱水袋，MC 結束後還要玫瑰四物飲或中將湯來調補。
開始交女朋友了，男人在家中的修煉於是被提升至真實感更高的層次。他可能被要求要溫馨接送（不準遲到），偶爾要浪漫地送上玫瑰與巧克力。每天打通電話報平安問候，一年的幾個重要節日包括西洋情人節、白色情人節、七夕、耶誕、女友生日、兩人在一起的週年慶都要準備好節目與禮物。眼睛偷看別人的乳浪臀波但只要摟著的是女友的腰，嘴裡還是得像沾了糖蜜一樣說「我愛的是妳」。倘若兩人住在一起，馬桶蓋預設值到底要掀還是要蓋，牙膏從尾還是從頭擠，襪子要不要翻過來再丟進洗衣籃、房租水電怎麼算，專心打 game 看漫畫上網的時候若女友換上性感睡衣在床上等候著，該怎麼辦。
這些都只是初階訓練，基本常識，男人們在交了幾個女朋友之後，經驗值自然會知道以上都是因人制宜，不是每個女人都會這樣要求一致。事實上，有些女人會進一步明白教育他女人的心裡究竟是怎樣想。好比說女人之所以甘心願意跟他在一起，是因為知道男人的心中非常在意她，讓她覺得值得。這種在意這種愛意，不是說說就算，行動勝於空談，送禮物噓寒問暖這些事情僅僅是一個表徵，真正發自內心的，在自己能力範圍內的細心體己呵護照顧，才是最讓女人感動的。又好比說，男人只注重自己的需要，只看重自己的工作，女人就不要委屈自己，應該提出抗議，請他也應懂得傾聽女人的心情，看重女人的需要、體恤女人的工作辛苦。這樣的反覆訓練結果，男人最後會知道，要在餐桌上吃的到好吃的飯菜、在沙發上得到柔軟溫暖的擁抱與開朗的笑容，在床上享受熱情的服務與回應，自己也要付出相當程度的用心，記住對方的喜好、體察對方的想法、主動做一些讓女人開心的舉動。說男人像狗，在某些方面來說真的是十分貼切。
所以如果遇到一條好狗，我們怎麼能不感謝那些先前的「訓 馴犬師」呢？遇到一個好男人，女人怎麼能不對他的那些前任女友心存感激呢？也或者，現在開始自己也來當個 訓&#160;馴犬師，把身邊的那條狗兒調教好，以後就算狗兒送人了走失了，至少也是功德一件。
&#160;
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		<title>[愛情] 吃醋</title>
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		<pubDate>Wed, 07 Nov 2007 05:58:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
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		<description><![CDATA[
妳說他老是覺得妳很愛吃醋，但是妳也氣他手明明牽著妳，但還是老往街上的短裙辣妹盯著看。再不就是跟辦公室同事（女的）共進午餐，MSN名單上有好幾個妳不認識的女性暱稱（妳還偷偷查過對話記錄，但當然什麼也沒發現）。也發生過幾次晚上他鬧失蹤，關機幾個小時找不到人。妳氣急敗壞地重複撥號，好不容易接通了，他說他只是跟幾個哥兒們吃點東西喝點小酒。妳打死都不信，質問他是不是移情別戀？如果真的喜歡上別人，大家一拍兩散就分手。結果當然是大吵一架掛電話。
妳說妳覺得好煩。如果他真愛妳，就不應該做這些讓妳傷心的事，而且妳會吃醋，代表妳愛他，妳在乎他。該怎麼辦？
可妳要知道，吃醋或許是一種在乎的表現，但並不一定是「妳愛他」的證明。之所以會吃醋，是一種佔有慾的表達，而佔有慾的確是愛情的一部份。我們很少人能夠說出「親愛的，不要忘了帶保險套」這種幾近聖人才會說的話，99% 的戀人都是希望佔有對方，程度或多或少而已。只是，妳想佔有他，是出自於妳愛他嗎？
或者說妳「需要他」更為貼切也不一定。因為妳早已習慣跟這個男人在一起了，妳害怕一旦離開他之後種種未知的變動與心靈創傷。妳擔心跟他分開，妳得自己一個人至少過一陣子。如果真的大吵一架，妳真的敢甩門離開就分手嗎？說穿了，這些「在乎他」也不過就是因為「在乎自己」而已，不是真「愛」對方。
在乎自己沒有什麼不對，而且我也真心希望妳在愛情中多在乎一點自己，只是不應該是用打翻醋罈子的方式。妳也許可以試著讓他瞭解妳為什麼會介意他老喜歡在 MSN上閒聊，或許請他下回有哥兒們的聚會時跟你通報一聲（當然平常就要多認識他那些狐群狗黨）。至於街上的短裙辣妹，就跟看 A 片一樣，是男人的天性，犯不著為這個東西讓自己生氣啦&#8230;如果真如妳說的，他愛妳，他會聽進去。如果講不聽，要不就接受他這個死個性，這是妳命中註定，要不就分手啊！我的朋友阿貴，說過一句很中肯的話：「直腸子 + 心軟 = 死棋一盤」，如果妳每次都發飆耍狠，但又捨不得離開，那妳有什麼籌碼？男人只會吃定妳。
之前有個牛仔褲的廣告詞大意是這樣說的：「學著不看你，你才會轉過來看我。」真正在乎自己的方式就是讓自己散發光芒。我的好友 S 總是一直不斷地學習新的事物，例如大量閱讀、學習語言、出去旅行，因為她認為這是成就自我的一個方式，聰明有智慧的男人怎麼可能會放掉她呢？就算沒有什麼好姻緣，因為時時自我成長，內心獲得的快樂或許更大。讓自己進步、由內而外散發自信的光彩，男人才會轉頭過來看妳，妳也不會老是困居在心靈的牢籠中，老是想著妳的男人現在到底在哪裡鬼混。
&#160;
ps. 1 &#160;其實男人也可以想想自己吃女生的醋，有沒有道理？是不是根本只是「需要」這個女生在身邊（呃&#8230;確定是「這個」？還是「一個」女生？）
ps. 2&#160; 或者也可以想想，妳 / 你的另一半口口聲聲說在乎你所以吃醋，但究竟是在乎誰？
&#160;
&#160;
&#160;
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		<title>[愛情] 最遙遠的距離</title>
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		<pubDate>Wed, 24 Oct 2007 11:57:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
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		<category><![CDATA[電影]]></category>

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		<description><![CDATA[世界上最遙遠的距離，是明明知道自己該離開你卻又無能為力。
&#8211; 迴紋針
Dear 小雲，
妳好嗎？隔著一陣子再讀著妳的信，信裡語氣平靜，好像是在講別人的遭遇一樣。
妳說到妳搬家了。自己一個人找搬家公司，一個人把一箱箱的雜物打開整理。妳的小套房有一扇明亮的落地窗，可以讓妳常常打開讓風吹進來，只可惜遠遠面對的是車來車往的高架橋，關上了窗還隱約地聽見嘈雜的聲音。妳還說妳愛上了辦公室裡的主管，人長的帥，身材也棒，只是他是個結了婚的男人。基於這樣的理由，妳不怪他什麼事情都不能來幫妳；忍氣吞聲地，妳得自己打理一切。妳也不怪他每次來只為了偷點肉體上的親密歡愉，甚至，妳必須忍受親熱之後，男人揪著褲頭，慌張地跑到陽台去接老婆打來查勤的電話，聽他找藉口、輕聲細語地安撫她。妳跟我說，這對妳是個最不堪的片刻。這男人口口聲聲說愛妳，想把妳留在身邊好久好久，卻總是不肯對原配揭露他對她早已沒有感情的事實（這句是真心話嗎？）。妳明明知道，這個男人把自己的需要看的最重，妳不過就是他正餐後的點心；妳再清楚不過妳不可能跟這個男人廝守一輩子。然後，妳又想起兩人在做愛時相擁達到高潮的合一默契，再也沒有人能代替他了吧？妳想到他望著妳那種傻笑的眼神，好像真的會把妳當作相守到 80 歲的伴侶。還有他總在妳發了脾氣之後，向妳賠罪，嘟著嘴巴說會改進的誠意。妳痛苦地灌著酒，因為妳明明痛恨這種兩邊都討好的爛好人行徑，卻又無法痛下決心離開他。
人們傳頌著這樣叫人心碎的愛情真理：世界上最遙遠的距離，是在你面前你卻不知道我愛你。但小雲，妳的故事，還有千千萬萬個男人女人的故事，卻不是這樣的告訴我的。世界上最遙遠的距離，莫過於，明明知道自己該離開了，卻又萬般割捨不下。那種渴望追求心靈獨立與自由的目標，像是千萬里外般地遙遠不可及。
我親愛的朋友啊！其實妳是個非常傑出的女人！妳擁有好的外表，好的教養，追求者眾。妳的個性體貼善良卻又不失自己的原則個性，在工作上更能獨當一面，非常清楚自己要追求的是什麼。雖然偶爾糊塗過日，惹了些小麻煩，但這不影響妳確確實實是個條件很好的女人的事實。在我看來，妳缺少的不過就是獨立的勇氣。妳以為妳沒法離開他過單身生活、妳以為沒辦法自己一個人出遠門旅行，妳以為沒辦法&#8230;。但事實上，這些「以為沒辦法」都不過是妳心底的雜音，就像妳住的套房一樣，外頭車震隆隆，掩蓋本應該聽到的悅耳海潮聲、風吹過林子的沙沙作響，孩童天真的嬉鬧、以及那條靜好夜裡才能體會到的「銀河」的聲音。
聽到了嗎？它們呼喚著妳，妳要勇敢地克服擺脫心裡的恐懼，去拉近那自己跟自己之間那個最遙遠的距離。妳以為自己懼高，就非要自己登上教堂的塔頂這樣才能觀賞這城市的美麗。妳不敢一個人旅行，說什麼也要讓自己完成這個壯舉。妳沒法離開這個男人，那得逼自己拿出清明智慧為這樁戀情結個好聚好散的果實。
小雲，希望這時候妳收到我的信時，已經克服了與心靈自由之間的遙遠距離。不管有沒有遇到願意相守一生的男人，都要很有自信。至少還有我在這裡，不是麼？
祝妳幸福！
迴紋針
（以下有雷，不想看的就請跳過）
這些文字是在電影《最遙遠的距離》後寫下的，小雲就是電影裡桂綸鎂飾演的角色，情節也多少交代了一些在這封信裡。而自己又把曾經收到過各位朋友的來信留言，提到的自己的故事，加油添醋了進去。
我不擅長寫什麼電影評論，也不喜歡寫。我看電影（尤其是劇情片）一向只看這部電影對我有什麼啟發與意義，鮮少去追究哪裡不合邏輯或者結構鬆散的毛病。要說《最遙遠的距離》對我有什麼啟示，大概就是重新定義「最遙遠的距離」了吧？電影裡的三個人，心裡都被另外一個人綁著。小雲無法離開那個不是真愛她的男主管；小湯一台車凸過全台灣錄下各地的聲音，譜了另一首福爾摩沙「練習曲」，原因是放不下與那個跟他分手的女友兩人先前的約定。那個長的略像黃秋生的心理醫生，阿才，隱約也看得出來心裡還惦著前妻（雖然後來知道，林靖傑是為了紀念一位藝術家陳明才，才有阿才這個角色）。還有劇中那位心理醫師的病人，無法面對自己的男人，居然可以以同樣的熱情、同樣的「折來折去的姿勢」跟另一個女人做愛。每個人，在電影裡，愛了別人，卻捆了自己，把自己囚禁在不自由的心牢中，想逃卻又逃不了。窗外有藍天卻又只能伸手探觸無法自在呼吸，求之不得，才是最遙遠的距離。
還好，桂綸鎂 / 小雲聽到了那個從遠方傳來呼喊的聲音，勇敢地出走小套房，離開了那個想左右逢源的爛好人。小湯的結局沒有交代，不過劇末看起來是跟小雲不期而遇（觀眾便可以浪漫地想像兩個帥哥美女終究得以在一起）。心理醫師穿上潛水服，像個瘋子似的在公路上游走，也象徵藝術家走向大海了結了自己的生命。每個人好像各得其所，為自己找著了出口。

然而，人生不是電影。被圈在自己跟自己的距離裡的人很多，走不出來的更是不少。怎樣放下執著，撇開心底的雜音，真正面對並且努力達到目標，這難題，還得自己來解開不可。
[延伸閱讀]
夢想的距離
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		<title>[兩性] 我愛你，但我們能對彼此有貢獻嗎？</title>
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		<pubDate>Tue, 16 Oct 2007 21:55:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[（轉貼轉載，請務必加上原文網址喔！謝謝各位尊重著作權^_^）
我有一位學生寄了封 email 給我。這個學生是一個有點年紀的男人，職業是某個航空公司的機長，從他的面容，看得出來年輕時的他應該風采翩翩；從他的談吐行為與信件中用字遣詞，可以知道他是個很有教養、很有紳士氣度的人。他嫌自己的文法不夠好，所以來報名上課。上完第一堂，他就寫信給我，稱讚我教的非常有條理，釐清了他很多文法觀念。我從email address看得出來他的公司所屬，在禮貌性的回信中，順道提了一下，我很想去那個國家旅行。
他此後便熱切地向我吐露很多有關他的事，介紹了許多他喜歡的世界角落，還寄了一些公司內部跟旅行社合作的超便宜方案給我，好讓我跟我的&#160; &#34;better half&#34; 一起去度假。
我回信，說我目前沒有 better half，都是一個人旅行，頂多就是跟我那在學校教書的老同事。
對此他感到非常驚訝，認為一個如此高雅、受到良好教育的女人怎麼會還沒有結婚，更不用說我是個漂亮女人了&#8211;恭維多半大於事實，不過這是他英文信的原文，我只是照著翻譯。接著他很體貼地說，他可以理解我選擇單身的理由。「我很感謝上帝給我現有的一切，不過如果可以，我也希望能自己一個人住，因為我很想擁有獨自的空間與時光。」他這麼寫著。
我從來不會去否認我的年紀，更不會去逃避談我對感情的態度與期待。我並不是排斥穩定的關係或者婚姻狀態，相反地，我一個人生活到現在已經 15 年了，這 15 年中我沒辦法對任何一個人抱有穩定而且長期的依賴感，即便是我的家人，我們一向都是「沒消息就是好消息」的。於是，我要很獨立，我必須很有能力，我得老是假裝不在乎。「妳沒問題啦！可以照顧好自己的。」大家都這麼看我吧？可是，我必須說老實話，我很累了，常常想著如果有一個男人讓我可以依賴、照顧我，我就不用過得那麼辛苦啦！
然而即使我渴望一個穩定、可以被寵愛的小女人生活，但我從沒忘記一直以來的堅持：1 + 1 ≧ 2 。兩個人在一起，如果不能對彼此有貢獻，我是不會願意承諾的。這種貢獻，包括兩人在這一段關係當中的投注與分工。倘若我不用負擔家中經濟，那我就要把家裡照顧好，讓老公無後顧之憂去打拼，這是我的貢獻；如果我也能負擔一些家計，對老公更是一種壓力的減輕，也是另一種貢獻；我的細心與體貼，對整個家更是一個貢獻。相對的，我也要求我的另一半對我也要有貢獻，除了經濟上外，我也期待他能夠是個我可以講話、可以討論事情的對象，要夠「聰明」，聽的懂我在講什麼，如果能夠提供我什麼意見當然更好（不過女人往往只是需要聆聽者）。這以上種種，只是幾個舉例，當然兩人之間相處還包括太多太複雜的牽扯，也需要用心經營。不過總之，最起碼我要找到一個能夠說服我的理性，告訴我跟這人在一起加起來力量將會更強，我才會願意跟他一起走一段。這個原則是我從二十幾歲時，老哥就灌輸我的。這些年過去，這個念頭並沒有改變，反而因為看到越來越多的例子，更堅定我的想法。
人總是有選擇的，不可能老是「我沒辦法、我身不由己」。一個朋友常會跟我傾吐婚姻問題，我聽了幾次便知道事情的癥結，卡在另一半在兩人關係中失去貢獻了，反而成了羈絆。我知道這樣只聽片面之詞是不應該的，只是我總覺得，與其這樣不快樂下去，為什麼不分開？我才不是那種歡樂一家親、勸合不勸離的人呢！如果一段關係真的失去正向的力量，總‧是‧有‧選‧擇‧可以放了彼此，什麼小孩、財產的，只要願意處理，一定有辦法。問題在於，「敢不敢、願不願意」的問題罷了。
唉&#8230;拜託！人生苦短！為什麼要1 + 1 &#60; 2 繼續削減你的寶貴人生？讓不快樂繼續主導自己的下半輩子？為什麼不快刀斬亂麻？要勇敢啊！因為這是自己的人生啊！你要對自己的人生負責，要勇敢負責啊！
人說女人對感情感性大過理性，我自認不是這樣的。我的感性力量很大，前提是要讓我的理性點頭放行。張愛玲說，「愛就是不問值不值得」，我沒那麼大方。要讓我覺得值得、要得到善意的回應、要有貢獻，如此我就會讓我的感性傾巢而出，甚至奮不顧身。相反地，我的理性也可以讓我很冷淡瀟灑地說，我們分手吧！
&#160;
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		<title>[文字] 愛情長短句</title>
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		<pubDate>Fri, 17 Aug 2007 09:26:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
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		<description><![CDATA[一方面也是情人節要到了，另一方面也是為了自己上課做準備，在網路上找到了一些寫愛情的英文佳言名句，這裡貼出來我自己很有感覺的幾則，也分享給大家。
To love deeply in one direction makes us more loving in all others.
試譯：單方面的深愛，讓我們更加受到其他人的珍愛。
以前有個朋友對我說：「給人關懷不求回報會更加自在。」我想這是差不多的意思吧？要我們不求回報的付出是不可能的，但是如果能夠常常提醒自己，在付出的時候減少自己的期待，記得自己愛這個人的初衷，這樣心胸會更加開朗，愛的更自由。

There is always some madness in love. But there is also always some reason in madness. &#8211;Friedrich Nietzsche
試譯：愛必然會有些瘋狂，但瘋狂之中必定也有理性的存在。
不知道怎麼回事，我一直都認為我自己反而在愛情中很理性。剛開始的決定是瘋狂的，好比說要不要跟這個人在一起？這個決定是需要瘋狂與勇氣。不過時間一久，經過相處之後，我的理性就跑出來了，反思自己當初的瘋狂背後究竟有什麼道理，要怎樣繼續跟這個人走下去，我這麼愛有什麼意義。對方常認為我想太多。^^
Friendship is certainly the finest balm for the pangs of disappointed love. 
&#8211;Jane Austen
試譯：失戀的時候，友誼是最好的療癒。
珍‧奧斯汀果然是最懂女性的小說家。見色忘友固然為人性，但最可貴的也在於，能有一兩個知心好友能夠講最私密的話，即便遇人不淑也能尋求依靠。「分手快樂」這首歌唱的真好！
Age does not protect you from love. But love, to some extent, protects [...]]]></description>
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		<title>[書信] Dear A,</title>
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		<pubDate>Wed, 13 Jun 2007 22:28:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>迴紋針</dc:creator>
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		<category><![CDATA[愛情]]></category>
		<category><![CDATA[朋友]]></category>

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		<description><![CDATA[Dear A,
即使我們如果願意可以很常見面，也或者一年半載在網路線的兩端沒能對上一句話，然後再聯絡時竟是給予彼此被傷害後的安慰。
那天隔著窗目送你離去，你回頭看我一眼，給我一個揮手微笑，然後順著電扶梯下降然後隱沒&#8230;我幾乎將在車廂裡流下淚來。其中一個原因是，我很少遇到先行離去的人還會留戀回頭的景況，而你的回首讓我獲得對等的回報，因為我也是個會回頭的人。
你問我是否看過《夜奔》，覺得如何，我的回答很簡單，就是感動。觸動我的無關乎同志性別議題，也不單單是愛情那華麗卻膚淺的糖衣，卻是那種相知卻無法相守的遺憾。是的，那種百分之百確定這個人是適合自己的靈魂侶伴，卻有著種種原因只好妥協於無奈、或者掙扎卻不可得的鬱悶，然後只能拿什麼「遺憾讓人生美好」這種溫慰的話來告訴自己讓自己好過。一想到這裡，我的心情就變的非常黯淡。若不是還殘有什麼默契，你也不會刻意穿著那件有著特殊意義的外套，擦抹著我喜歡的香水味，也不會刻意避諱某些你與她之間的話題。若不是還存著什麼希望，我也不會刻意壓抑期待，在看到你的那一秒故作鎮定地說嗨。
在心裡默數，如今已經是三千多個日子，其中的一半幾乎是投注在你身上的，剩下的一千多個日子，也多半是帶著無聲的遙祝。一年之中總有那麼一天，我可以堂而皇之地表現我的在意，卻又必須假以「差點忘了這日子，趁沒忘記趕緊&#8230;」種種虛偽佯裝的辭令，壓抑這樣的期待與興奮。你可知道，我可以精準地預測你接到訊息時的種種表情：你的眼睛瞇的細長，濃眉微揚，左手輕觸著剛冒出的腮鬍，默默地，半遮微笑地翻索著一些往事。這三分鐘，至少還有這三分鐘，我能保有一個獨特位子。
這樣就好，因為我這裡還殘留揪著你衣角的觸感，鼻孔裡隱約還嗅的到你的體溫與味道，並且樂觀地相信，它們能延續到下一次你回頭我道再見的那一刻。這樣真的很好。
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